Smittehysteriet!

Vi er alle livredde for svineinfluensaen. Vi er også veldig skeptiske til vaksinen. Fortvil ikke, Niels Dahl har løftet håpet med et alternativ for å vaksinere seg mot denne livstruende sykdommen:

Nys eller host i albukroken, riv av deg genseren (husk engangshansker, ikle deg ytterligere et par engangshansker før du tar av deg det første paret, som du så destruerer sammen med genseren, ikle deg enda et par engangshansker (bruk engangshansker!) før du fjerner det andre paret først og så det tredje og fjerde, ikke nys (og/eller host) i albuekroken, nys (og/eller host) i hånden og kapp av deg hånden etterpå (husk engangshansker), oppsøk nærmeste tettsted (unngå trikk, buss, båt, fly, tog, tettsteder) for å kjøpe flere engangshansker, ikke betal med kontante penger, bruk bankkort (og hansker), destruer kortet etter bruk, unngå apoteker og andre steder der de selger engangshansker og munnbind og der det er sannsynlig at du møter smittebærere eller der du selv kan komme til å smitte andre, som for eksempel i vaksinekøer og venteværelser, ikle deg munnbind før du tar på deg munnbindet, spis svinekjøtt, ikke oppsøk lege hvis du føler deg dårlig. Unngå mat som kan ha vært i berøring med smittebærere, som grønnsaker og frukt, skyll vann i sprit før du drikker det. Stå minst åtte meter unna andre, helst på hodet, ikke svar hvis du blir snakket til, ikke snakk med mat i munnen og ikke syng ved bordet. Ikke nys (og/eller host) i albuekroken, ikke nys (og/eller host) i håndflaten, nys (og/eller host) mot håndbaken: legg håndbaken mot munnen (ta av munnbindet, og husk hansker når du gjør det) slik at munnen plomberes og nyset (og/eller hostet) stenges inne i munnhulen, svelg nyset/hostet (ikke sammen med svinekjøtt), vent en halvtime før du åpner munnen igjen, slip håndbaken med grovt sandpapir, sett fyr på sandpapiret (bruk engangslighter), spis mer svinekjøtt (bruk munnbind). Ikke nys (og/eller host) i albuekroken, ikke nys(og/eller host) i hånden, ikke nys (og/eller host) mot håndbaken, forsøk istedet å lede nyset ut gjennom ørene (bruk øreklokker), ikke stå ved siden av en som nyser eller hoster gjennom ørene. Ikke nys, ikke host, ikke smil, ikke le, ikke vis tennene, forsøk så langt som mulig å unngå deg selv, se bort hvis du ser deg selv i speilet, hold pusten og ikke håndhils på mennesker som har hender.

Forskning viser at man skulle være utenfor smittefare hvis man følger disse rutinene. Vi er reddet!

Sannhetens historie

Den gangen vi startet Sannheten var det tre grunnleggende forhold som lå bak de beslutningene som ble tatt og som var avgjørende for den videre utviklingen. Den første var vårt kall om å gjenopprette Norge som et nordisk samfunn basert på nordisk religion, tro og moral. Det andre målet var å bryte maktelitens monopol på å servere en pervertert og falsk historie som ble brukt til å kontrollere og styre folket. Dette gjorde vi under navnet "Sann Historie" og var igang da vi startet Sannheten og ble integrert i Sannhetensatsingen. Det tredje grunnleggende elementet i byggingen av Sannheten var at vi ønsket å bygge organisasjonen som et totalt flatt og desentralt nettverk uten noen form for overordnet autoritet. Vi mente da at tiden var inne siden Internett ga oss en kommunikasjonsplattform som var konstruert på samme vis.

Språkmisoverforbruket!

Vi drukner i den positivistiske
ordoverforbruksoptimismen.
Våre øyne blør av den negativistiske
positivitetspessimismen.

mennene bak tankene

TI FØRSTE:
første bestevenn: Per vel!
første kjærleik: Per vel! Vi tror han likte oss. vi hadde tross alt fin kropp.
første favorittbok: 1984. en mesterlig skrevet roman om en ung manns kamp for tilværelsen og mellomkjønnslige forhold. Litt som Jonathan Smith's robinson crusoe, egentlig.
første husdyr: Vi tror ikke på husdyr.
første ferie: livet er en reise. Noen ganger reiser mann på ferie. Kvinne gjør det ikke. så ja
første jobb: teknisk sett har vi aldri hatt jobb. vi stjal godteri og gråt hver dag.
første ekte kjærleik: Per. også litt mikkel. og pappa.
første piercing: du vet. der nede liksom:) altså venstre testikkel.
første kjole: hvitrosa cavalli med rysjer
første konsert: anthony and the johnsons i 1944. SYYYKT BRA! super chill. The johnsons er liksom såå kule. Anthony synger som et flatbankerkor. flott!

NI SISTE:
siste alkoholholdige drikk: 5
siste biltur: miljøet, liksom?
siste filmen du såg: Gangbangs of new york
siste telefonsamtale: kontofonen. fortsatt 0 kroner:(
siste sang du høyrte: 7 things
siste kyss: et tilfeldig kyss fra henrik wergeland på elevrådsturen.
siste venn du såg: Per vel!
siste gangen du grein: griner nå. Så mange minner. Tårer på papiret. Vann i sæden. Utvannet sæd. Trist.
siste måltid: SPOILER FOLLOWING: 2000 år siden. LES BIBELEN! HALLO!

ÅTTE HAR DU NOKON GONG:
blitt forelska i ein venn: aldri.
køyrt bil: teknisk sett.
sove under eit tre: praktisk talt ja.
fått hjartet ditt knust: bokstavelig talt?
tulleringt: således. Sannheten ringer ikke forgjeves.
sagt at du elska og ikkje meint det: sikkert masse som barn, men det å elske er så meget og mangt, at jeg har nok egentlig ment det, selvom jeg elsket alle pene gutter da jeg var åtte år gammel.
skrive eit dikt: et dikt kan være mange ting/Noen rimer på ingenting. Ting og ting rimer teknisk sett ikke/nå er jeg tørst og skal ta meg noe å drikke. Så mangt kan bli levet/Det står nok i brevet. Jeg sendte det for ikke så lenge siden, men det tar så jævlig lag tid med posten i disse tider. Alt er dikt. Det handler om intensjonen til forfatteren. For så vidt: Nei. Vi har ikke skrevet dikt.
vore i australia: OM VI HAR VÆRT I AUSTRALIA? OM VI HAR VÆRT I AUSTRALIA? SERR?

SJU TING DU HAR PÅ DEG NO:
1. Bukse
2. genser
3. t-skjorte
4. svart bh
5. høyresokk (på venstrefot >,.<)
6. Venstresokk (på venstrefot)
7. svettebånd

SEKS TING DU HAR GJORT I DAG:
1. Snusa
2. hatt på rød leppestift
3. hengt på ventrilo
4. fått seksuell veiledning av en kanadisk life coach.
5. runket
6. kjørt buss (de to siste gjorde vi samtidig)

FEM FAVORITTING:
1. Sannhet
2. Per vel!
3. karaokesang
4. sæd
5. bare jazz

FIRE PERSONER SOM KJENNER DEG UT OG INN:
Kanadisk life coach.
Per vel!
Mamma og pappa
en til

TRE VALG:
vinter og sommar eller haust og vår? vinter og sommer. er som høst og vår. (WTF is haust, btw?) det er ikke lett.
blomar eller busker? jeg liker dem barberte;)
sukker eller salt? jeg tar alt!

TO TING DU MÅ GJERA FØR DU DØYR:
1. Per vel!
2. finne en mann som jeg kan runke i til jeg dør.

EIN TING DU ØNSKER MEIR ENN NOKO ANNA:
Per vel!

Jeg må beklage min passive deltagelse i utformingen av denne fantastiske opplysningsrettede bloggen. Det har seg nå sånn at mine interesser vanligvis er rettet mot mer konstruktive formål. Eller i hvertfall trodde jeg det, inntil jeg en dag fant ut at jeg satt og tygget på planten ved siden av meg. Det var nok av kjedsomhet, så da tenkte jeg: man kan bare spille et visst antall toner på gitaren før man til slutt har spilt dem i alle oktaver. Det var da det slo meg at jeg ville dele de kritikkrettede tankene som svirrer gjennom hodet mitt i kjedsommelige stunder.

Et spørsmål dukke nemlig opp i hodet mitt her om dagen. Jeg skjønner ikke hvorfor noen kvinner lar seg sperme i trynet av sexpartneren. Å bruke en kvinnens ansikt som avfallsplass for mannlige erakuleringsvæsker, blir jo som å gni inn faktumet om kvinnens underlegne possisjon i samfunnet.Det blir det samme som å urinere på en mørkhudet person... eller å pisse på negere, som jeg liker å kalle det. Spørsmålet mitt er altså: Får denne måten å delta i aktiviteten på, kvinnen til å tro at de blir hevet til "vårt" nivå? Det i de i så fall må forstå er at deres rolle i denne avsluttende sexfasen tilsvarer rollen til "lillebror" i guttengjengen som alltid blir lurt ut i den mørke skogen i tro om at han er med på en kul lek.

Det er viktig å understreke at jeg kun skriver dette for å stille spørsmålstegn ved kvinners tankebaner... ikke for å forandre på noe som helst.

Tilbakekallingen til Moder Gaia

vår tid er equinoxet til en stor organisme.
vi må se våre fremtidige avatarer i øynene før vi kan flykte opp til himlene!
tiden er kommet. stegene er lange. Vi planter våre grønne røtter. Luktløse. antitoksiner skapt av sinne og turbulens.
Jordmoders velsignelser gagner bare de som ser verden gjennom falsettøyne.
så senk ditt sinn ned i jorda! bind deg fast til henne. plant dine tarmer over åkrene gule.
illusjonen vi kaller tid har nådd sitt bristepunkt. som et modent pinnsvin, klar til å forgagnes i dekontekstualiseringens svulmende kjønnslepper.

UNNSKYLD >.< ^.^ UNNSKYLD >.<

"Skal du ha drikke med den?" spurte Lars. Kunden så på ham spørrende. Han skjønte ikke spørsmålet. "Where is the toilet?" gjentok Lars på engelsk. han var ikke særlig flink til å oversette. Kunden så på ham spørrende. han skjønte ikke spørsmålet. Lars hevet hånden og viste ham den midterste fingeren. Kunden ristet på hodet og gikk, uten å betale. Det var forståelig, for det var hos tannlegen. Kunden gikk hjem. Hjemme var huset møkkete, så kunden tok en mopp og vasket gulvet. Det skulle han ikke ha gjort! Nå var det bare masse vått støv på gulvet.

TBC...


Som dere har merket har vi ikke skrevet noe her på en stund, men det er jo en naturlig del av en kvinnes liv å ta seg pauser innimellom, av naturlige årsaker;)

Historien har vi sendt til Gyldendal, men vi har ikke fått svar ennå da. =)

takk

LOL simfck klarer ikke lage links han er n00b

Jeg eier deg i CS!

WOOOPS! GLEMTE LINK!

Sannheten suger

Denne bloggen. Den har 6 lesere, fy faen. Det er nesten like mange som leser denne bloggen som er tilhengere av at Obama fikk fredsprisen. Han er en morder! Dreper masse barn bare BANG! Vet du hvorfor han gikk inn i Afghanistan? Olje! (å drepe barn)

Hvorfor skal businesstopper bestemme over landet? Hva faen gir de oss? Syntes heller staten skal bestemme. Og hva er staten? Jo staten er de som vil gjøre det bedre. Hvorfor? Hvorfor ikke?

Men tilbake til sannheten: De sier at sannheten er relativ. haha, så Nietzsche! Nietzsche var btw nazist. Så er jeg nazist? NEI! det er jeg ikke. Altså kan jeg ikke mene at sannheten er relativ. Sannheten er noe som er større enn oss, noe mer enn menneskene, noe som er godt og kommer til å eksistere både før og etter oss: Staten

Sannheten kan ikke lenger drive å fortelle meg hva sannheten er. DET ER OVERTAMP AV MIN ERETTIGHETER! JA TIL SELVFORSVARSKURS!

Men altså: sannheten er noe piss. Min er bedre. Min er sannheten. De er ikke i tiden, de snakker for lite om klumpete og tynt mensenblod. Jeg savner også litt fitterasp. Sug mine baller og sug de lenge.

Jeg melder meg ut av denne imperialistbloggen. HVIS DU VIL VITE DEN EKTE SANNHETEN:


Hilsen simen

Jeg kom. Min akse som består av mine nervers planetarium roterer i et oktagon. det er meget forvirrende til tider da jeg plutselig blir klar over hva jeg gjør. alt er så automatisert. uvitenhet er Guds gave til mennesker. Men til helvette med Gud, selv om helvette visstnok ikke finnes lengre. Til helvette med Han som ga mannen evnen til å tenke for seg selv! Jeg undrer her over hva Gud ejakulerte da han skapte oss - ironien selv. Det vakre som aldri ble fullkomment. Jeg antar at det er som godt brukte sko. Det er som regel før man bytter par, at de er på sitt beste. Akk ja, utlending. Folks middag er nå intet annet enn tanker, fordommer og kritikk. Deres urin redsel og deres avføring sinne. I blant kommer forvirring i form av diaré. Det er derfor alle de forvirrede har blitt til hån for resten av menneskeheten, - de tørker ut. fra innsiden. organ for organ. Jeg tror Gud hadde dødelig diaré den dagen vi ble skapt. derfor glapp Darwin ut av hans mors anus. derfor har vi noe som i dag kalles tørr humor. akk. jeg kom for tidlig.

Grunnloven i Kosmos

Grunnlovsdagen nærmer seg, og vi er i fyr og flamme. Men det mange glemmer er at kosmos også har en grunnlov. "The law of consequesces" eller også "thymakhtaton" for de gamle egypterne, som hadde god kjennskap til dette. Vi har ganske god oversikt over verdenshistorien, for å si det sånn. Vi husker en historie om en hær som skulle innta egypt, og malte katter på skjoldene sine. Egypterne, som de mennene de var (ikke kvinnene da, de var jo kvinner) holdt katten hellig, og kunne ikke slå på skjoldene, de ville jo ikke ergre katteguden. Så ble de slaktet ned. Det er så langt prinsipper får deg.

Grunnloven i kosmos handler om attraksjon og konsekvenser. Heldigvis følger alle i dag kosmos' grunnlov. Tenk deg bare hvis det ikke ble konsekvenser om du spiste om alt potetgullet som skulle spares til fredagen! Eller om Katter og hunder ikke kranglet! Det er bra vi lever i verdens beste land, eller hva?

Sannheten i Sjekking

Det er mange veier til sannheten. Noen leser koranen, andre leter i de dunkle skoger som er ens egen underbevissthet. Atter andre prøver å finne seg selv gjennom kvinnen. I sannhet er vi alle noviser når det kommer til sannheten, så ingen må si at sin sti er bedre og med grønnere barnåler enn noen andres. I vår evige søken etter sannhet publiserer vi nå et lite frø av kunnskap, som under de riktige omstendigheter vil spire til et stort sannhets/sjekketre.

PARFYMETRIKSET - Dette er et klassisk triks som bruker så varierte midler som kroppsspråk, pheromoner, rollespill og seid for å lykkes.
Før du drar ut på by'n må du finne et gammelt tre og gå rundt det ni ganger baklengs. Be til Tor hvis du er en sart nerd, og til Frøya hvis du er så mandig at du egentlig bare overkompanserer.
(seid-delen kan droppes hvis den strider imot dine overbevisninger. F.eks kan en buddhist erstatte seiden med å lese en lang sutra eller noe. Det er ikke så viktig hva du gjør, så lenge du har et rituale)

Her er hva du gjør:

1. Gå til et parfymeri og prøv ut en parfyme på hvert håndledd. Prøv å velge de luktene som er så søte og homsete som mulig, siden de skal lukte godt for jenter, ikke oss menn. Alt av Calvin Klein funker. Parfyme inneholder pheromoner som får det motsatte kjønn til å skille ut hormoner som er assosiert med forelskelse. (Dette er selvfølgelig bare bullshit, men det høres veldig fancy ut og er bra reklame hvis du lever av å inbille folk at god lukt er knyttet til livsstil og image, ikke bare å vaske seg.)

Nå er du klar for å gå ut på byen! Personlig liker jeg klubber som Kaos på Grünerløkka fordi den ser kul ut. I likhet med de fleste andre som skriver disse heftige sjekketriksene har jeg aldri vært der fordi jeg bare resirkulerer noen gamle ting jeg har lest om på nettet og bruker mye tid på å spille starcraft.

2. Når du ser en søt jente går du bort til henne mens du later som om du ser noe bak henne som er veldig interessant. Rett før du passerer henne ser du henne 'tilfeldig' og sier casually til henne: "Hei! jeg trenger et kvinnelig synspunkt på noe, kan du si meg hvilke av disse parfymene du liker best?"
(Timing er veldig viktig her. Sett av en dag sammen med en venn til å øve på å gå forbi en person og snakke til vedkommende.)
Jenta vil nå bøye seg ned for å lukte på håndleddene dine. La henne lukte på begge to før du går til neste trinn, sånn at hun har luktet mye god lukt og har gode asosiasjoner til deg.

3. Mens jenta reiser seg opp igjen slår du henne. Dette er en veldig avansert teknikk og gjør mange ting:
-Det rollespiller at du er den badass kjæresten hennes som blir voldelig når han er full, dette setter henne i "kjæresterollen" og skaper underbevisste bånd mellom dere.
-Det viser at du er selvsikker som bare går bort og slår en fremmed person.
-Det får henne på, siden alle kvinner er hoes.

Ikke slå henne så hardt at hun får blåmerker, siden dette er usexy.

4. Når du har slått henne så hun har gitt fra seg lyd 3 ganger kan du eskalere til roundhouse kick, eller bare en hook hvis du ikke stoler på balansen din etter et par drinker. Forresten, ikke drikk øl men noe spennende ingen har hørt om før som du kan snakke om. Apropos samtaleemne så fant jeg en morsom side etter at jeg søkte på kakeoppskrifter. Dinkake.no heter den, og hun dama som lager den lager all slags ville dekorasjoner på kaka. Du ville ikke tro hva hun finner på. Jungelkake og kake med ekte barbie og Ole Brumm kake, med spiselig Ole! Men nå snakker jeg bare om barnekakene da, hun lager mye bryllupskaker og. Det var tilogmed en kake som så ut som kofferter oppå hverandre! Hahaha! Hun dama bor i Bergen da, så det er litt langt å dra hvis du bor i Oslo liksom.
Ser du hva jeg gjorde der? Jeg snakket om noe. Hvis du kan huske samtaleemner blir du en veldig hip og sosialt anerkjent person. Det er utrolig hva du lærer etter å ha drevet med dette en stund!

Sutra #1

Tenkeren:
Hei det er meg,
jeg lurer på hva livet betyr for de som ikke har følt gnisten av kjærlighet

Sannheten:
det er mange ting vi ikke vet, sønn
men heldiivis vet vi det, da.
livet betyr ingenting for de som ikke har følt gnisten av kjærlighet
men det betyr ikke at livene deres kan bety ingenting for oss
var det alt?

Tenkeren:
er det deg far?
for jeg har noe å spørre deg
hvor la du stekespaden?

The Truth Will Out

Vi ser på det som vår oppgave å avsløre en lenge skjult sannhet, dekket over av en løgn så sentral i den moderne verden at dens ødeleggelse sannsynligvis vil få hele imperier til å smuldre. Denne løgnen, så grotesk i sin gjennomføring, er nemlig en av grunnpillarene til det vi kaller "demokratiet" og det vi så stolt omtaler som "frihet".

Før massekommunikasjonens tid var det umulig å tenke seg at man kunne gjennomføre en misinformasjonskampanje i så stor stil. Det fantes usannheter, ja i hopetall, men disse var hovedsaklig begrenset til et område, og spredte seg ikke til alle verdens hjørner med det første. Det vi er vitne til derimot, det som kalles "informasjonsrevolusjonen", kan like godt hete "sannhetens whiplash" for ja, sannheten ser seg nå ute av stand til å snu hodet og få øye på alle de løgnene som gjemmer seg i baksetet.

Verden er full av løgner, noen er helt ufarlige, but make no mistake, de er ikke ufarlige. Den vi nå skal avsløre er derimot ikke ufarlig, den truer med å oppsluke verden. Svelge den rå. Og ikke som sushi- verden er ingen delikatesse pakket inn i ris - her snakker vi med hud og hår. Rovdyr. Villig går massene til galgen, for ingen har fortalt dem at marsjen som spilles er dødens egen.

"Sannhetens og frihetens ånd, - det er samfunnets støtter" sa Henrik Ibsen. Hvis det bare var så. Vi ønsker velkommen det samfunn hvor sannheten ikke blir ofret på løgnens alter, et samfunn hvor sannheten ikke forvises til bakevjen av vår felles psyke.
Men dessverre, gullkalven har alt tatt sete i parlamentet.

Så gå, fortell videre hva dere har fått vite av oss, og sørg for at denne løgnen ikke blir stående i historiebøkene (den kan jo det, men som eksempel på løgn og ikke sannhet, da). Vi kjemper evig på den tapende side, en seier er utelukket. Likefullt er det vårt ansvar å søke sannheten, og å finne den selv i de dypeste avgrunner. For som kjent: Sannheten vil ut!

Blindveier

Vi er alltid på søken etter sannheten. En slik søken krever dedikasjon. Likevel hender det at man finner man følger en blindvei, og så må justere kursen tilsvarende.

Hvem bestemte at ved en blindvei var det ikke noe å hente? Hvem sa, veien ender her, gå hjem? Tvert imot, ved en endt vei er noe vakkert, noe endelig. Ved blindveien finner vi rosmarin, dens effekt forløser sannheten i oss.

For er ikke sannheten den evige forløser? Hun som alltid venter, aldri nøler. Vår ledestjerne, vår helvetesild. Vår svøpe, vår bane, vårt Yggdrasil.

Kjære Gud,

Jeg synes du er en ordntli grepa kar, men noen ganger gjør du også ting jeg ikke synes noe særlig om - som for eksempel den tsuniamien for noen år siden som drepte masse nordmenn. I mean, come on. Seriously. Jeg skjønner at det er masse folk i afrika og sånn som ikke har det så kult og greier, men det har jo liksom alltid vært sånn. Ikke sant? Hvorfor skal vi begynne å bry oss nå, liksom. 2. verdenskrig var vel heller ikke særlig kul, hæ?

Men uansett. Grunnen til at jeg liksom ber til deg i dag, er at det er noe jeg vil be om. De andre greiene jeg sa om grepa kar og tsunamien og verdenskriger og sånt var liksom bare en introduksjon, da. Dette med å be er egentlig et ganske interessant paradox. Jeg vet jeg ikke er den første som har tiltalt dette problemet, be..ingens paradoks, som det kalles på folkemunne. Credit where credit is due, som jeg pleier å si. Altså, jeg vil gjerne bed deg om to ting, egentlig.
1. Overtal finansministeren til å bruke alle pengene på iskrem og smurfedrops plzzza. Jeg vet det kan bli problematisk å holde all den iskremen kald, og alle de smurfedropsene kan heller ikke være særlig enkle å passe på, men jeg propose a solution, om jeg får sitere Einstein slik. Bare gå på www.wikihow.com

Mysterium #1

"Funny little world"

Vi er lei oss. I metaforisk betydning. Madeleine har sagt at vi ikke får drikke. Vi som elsker å drikke! Å drikke er livet for oss. Bokstavelig talt.

Men vi er ikke så veldig lei oss, da. Ikke så lei oss at vi ikke kan sette pris på de små miraklene i verden. Som utlendinger (Jehova hent oss nå, for vi er lykkelige!). Vi er relativt opprørte over den senere tids debatt om definisjonen av ordet utlending.

Dette innleggets tittel er mysterium #1. Det betyr jo at sannsynligvis OPS...VI MÅ BUTIKKEN; VENT KANSKJE TI MINUTTER ELLER NOE

Ops, det tok visst litt lengre tid, fordi vi har så interessante liv. Vi snakket om sjekking. Og sannheten, sjekking og sannheten er på mange måter to sider av samme måne. Tenk litt på det.

Ferdig med å tenke? ikke det nei. Vi venter, det er greit det. Neinei, det er helt i orden. Nei, vi er ikke sure. Vi blir sure når dere spør om vi er sure. Samma det, orker ikke nå.

"Du er veiet og funnet for lett"

Vi så en gutt her om dagen. Han hadde faensk store ører. Tror dere han hører bedre av den grunn. Vi bare spør. Nei, det var bare et spørsmål. Ikke bli sånn, da, jeg mente det ikke sånn. Du går alltid når jeg vil snakke om oss! Hvorfor danser du aldri med meg!?

Takk for meg.

Mitt dyriske og selviske begjær for det som ikke finnes vil være min undergang. jeg må gi avkall på livet. jeg må dominere tilværelsen som om jeg skulle være lederen for denne tankeflokk som omsværmer meg og mitt pentaton. Dog, selviskhet er en egenskap som hjelper deg, munk. Flykt ikke fra ditt begjær, men gi deg løst et fritak fra massene av arbeiderbier som vil deg intet annet enn til bruk for populasjonsvekst og bigami. flykt med tarmen spikret fast til et tre, så vet du hvor du kom fra. du vil merke at livet er kun det du ikke tror at det er og meningen vil befinne seg i det som skal være et område hvor kunst møter fanatiske, utsultede blodigler (lenge leve!) som slikker opp din guddommelighet gram for gram. strømmer av bly. byer av maur. mislykket maurtue. dronningen vår er en transe! hennes fasade og kropp er intet annet enn en ramme av pubertet og fuktig gummi! DIN BEDRAGER!!!! LENGE LEVE DEG SOM BEDRO OSS ALLE TIL Å TRO!!!! pjatt.

kvinner

Hei alle følgere. Det er det vi kaller dere som følger bloggen vår. Følgere. Det kommer fra det norske ordet, "å følge" som betyr: "å litt sånn slapt slentre etter et annet menneske eller en bil." Ut ifra dette i og for seg enkle ordet har altså ordet følger oppstått. En person (eller bil) som driver med verbet å følge. En følger. Vi føler oss nesten som shakespeare.
Uansett.
Det aller første vi må gjøre er å beklage for at vi ikke har blogget noe særlig i det siste(!). Vi vet vi har lovet å speed blogge, men vi har rett og slett ikke tid. Det skjer så mye i livet vårt om dagen, liksom. Det er litt paradoksalt, egentlig. Når det skjer noe så har vi ikke tid til å blogge, og når vi har tid til å blogge så skjer det ikke noe. Det er som om vi sitter fast i en evig spiral av ondskap og lidelse (bare at ondskapen er å ikke kunne blogge, mens lidelsen er å kunne blogge om ingenting), som vi ikke kan komme ut av. Litt som Faust, egentlig.

grunnet til at vi ikke har blogget er serremne. Seriøse greier (a little word play for ya). Vi skriver om kvinners rolle i litteraturen gjennom historien, og hvordan ondskap og religion har påvirket mannens syn på kvinnen, særlig gjennom knut hamsuns og J.K Rowlings verker. Vi prøver å vise at kvinner har en fundamental kjønnsindentitet som definerer dem som mennesker helt forskjellige fra menn, men at denne forskjellen må selebreres, og ikke undertrykkes. Og også at rasisme er galt.

I litteraturhistorien har denne forskjellen hele tiden blitt ignorerert, og kvinner har alltid fungert som katalyster og bipersoner, selv når de har vært protagonist i verkene. Et eksempel på dette er sagaen om Kristin Lavransdatter. Denne barneboken følger kristin, en kvinne på 1300-tallet. Selv om romanene følger Kristin fra dåp til død, er ikke kvinnen et aspekt leseren får respekt for. I stedet viser J.K Rowling kvinnens svakheter (og de er, etter sigende, mange) gjennom Kristins gale valg.
Det er klart man må forstå at romanen ble skrevet på 1300-tallet, en tid da synet på kvinner var veldig forskjellig fra i dag, men selv om synet på kvinner har forandret seg i samfunnet, har det ikke forandret seg i litteraturen, annet enn som en blek og falsk kopi av de antatte korrekte tanker.

Ta for eksempel Star Wars, de eldste skriftene vi vet om, fra en galakse langt, langt borte. En viktig kvinne her er Padme. Prinsesse Amidala. Hva skjer med henne? SPOILER FOLLOWING! jo, hun dør, fordi kjæresten går fra henne og dreper noen barn. Hvordan dør hun? I barsel. Er det 1 ting kvinner burde fikse, så er det det å føde, men selv ikke dette klarer den første "sterke" kvinneskikkelsen i litteraturen. Og sånn har det fortsatt, uavhengig av tiden. På mange måter finnes det ikke kvinner i romaner. Særlig ikke innenfor fantasy. Forfatterne har skjønt at man i vår opplyste nåtid må skape sterke kvinner for å selge godt, men er det egentlig dette de gjør? Nei. Forfatterens syn på en sterk kvinne er en mann. Kvinner i litteratur er ikke kvinner, men menn med pupper og lår. Du kan se det i alle kvinnelige helter. Trinity i the matrix er egentlig bare Neo. Éowyn er egentlig Aragorn. Laura Croft er egentlig Indiana Jones. Forfatterne har, i et forsøk på å skape sterke kvinner, gitt dem de kvalitetene de ser på som sterke og positive. Menns kvaliteter. I prosessen har de berøvet kvinnen det fundamentale kvinnelige: sympati, kjærlighet, mystikk, medfølelse, seksualitet, intelligens. Nettopp det som gjør kvinner til kvinner. Populariteten til sterke mannekvinner reflekterer ikke et opplyst og likestilt samfunn, men et falsk et. Gjennomsyret av arkaiske tanker og ideer. En sterk kvinne er ikke en kvinne som kan oppføre seg som en mann, men en kvinne som kan oppføre seg som en kvinne. Også rundt menn.

Det er altså dette vi prøver å få frem i særemnet vårt, men det føles som om hele verden er imot oss. Det krever guts å reise seg i et vestlig, demokratisk samfunn for å snakke om ting som ingen lenger tror på. Som kjærlighet, fred og likeverd. Og kvinner.

Livet er faen ikke lett.

MITT FØRSTE BLOGGINNLEGG!!<33

HEIHEIHEIEHI alle sammen! Jeg er altså ny i bloggen og tenkte jeg kanskje skulle snakke om hvorfor jeg ikke bare holder meg til min blogg, men jeg vil gjerne uttrykke min begrunnelse gjennom et dikt:
Du veit ikkje korleis det er.
Når bladane visnar inni deg och dei urolige samakomstane vi kaller
føelsesmessege fragmentar
flytar over i
gjørme og overskygger
du druknar i mørket av di eiga kaos
och skriknar
ikkje nokon der til at redde deg
och være skoten
och være lessen
velkømmin til mitt liv

Nå fikk jeg kraftig mensen her, skal blogge mer senere ;)

Å ta et liv

Man bør ikke ta lett på å drepe.
Den som dreper uten kontemplasjon er et fé,
og vil møte en ende like uvøren som hans handlinger.
For en sann kriger, uansett hvor mange menn han før har felt, ser sin motstander inn i øynene og utfører drapet som om det var hans første.

Noen spurte oss her om dagen: Druer eller auberginer?
Der ble vi stilt til veggs, ja. Forvirret så vi oss om, og visste sannelig ikke hva vi skulle svare!
Faensuppe.
Så tenkte vi. Det er et gammelt ordtak som går som dette "Du kan alltid velge hesten". This saying is of course reffering to the classic problem "Should I choose the chicken or the goat?". ing oay.
Ja, for det er spørsmålet. Så man trenger ikke si ja eller nei, man kan også si "hest".
Så vi sa appelsin, siden dette var the ekvivalent of hest i det gitte tid/rom kontinuumet. Faen igjen.
*røyke igjen*
Så vi har lyst til å stille dere spørsmålet:
Hva fant dere i jakkelommen?
Var det lykkens rusk, eller frihetens sølvtøy? Hvis det siste: dere burde vurdere å gå til anskaffelse av en skuff til sølvtøyet. Friheten kommer ikke uten oppbevaring.

Menstrasjon

Menstrasjon. denne velsignelsen. dette ukvemsordet. utflod. Plaster. Man må jo bruke plaster. Eller bandasjer. Vi liker følelsen av fresh bandasje. Som om man sover i nyvasket sengetøy, bare den følelsen i underlivet.Vi tenker ofte på at vi vil bli mor. Når vi sovner tenker vi på oss selv inne i vår egen livmor. Det er en sånn visualiseringsgreie.
Ellers slo typen vår opp med oss via sms. Det var kjipt. Men så gikk vi til en tilfeldig bar med veninnene våre og kjøpte en fancy drink. Den smakte sitron og eksotiske frukter. Vi lever for sånne små ting. Som mensen. Mensen følger månefasene. Når vi har mensen føler vi oss så svake og forsvarsløse. Vi slår som en liten jente, men vi elsker det. Elsker følelsen av at verden så smått dominerer oss mens vi karrer oss gjennom livet, ulykkelige men mystiske. et idealisert oss. lukten av løk fra bandasjene.

Oslo, en tind i vårt sinn.

Jeg var mer. jeg var en ørn. en speider over landskapet av kommunisme. landskapet av vakker faenskap som likestilte oss. oss dyr. vi er alle dyr. den gang var vi mer. nå er noen bjørner, andre maur. men maur har også egenskaper som bistår samfunnet på en unik og livsviktig måte. Faen. min sjels utringning avslører for mye av min livskraft. så mye at det lekker ut, sakte, men bestemt. det er som om den biformede livskraft som driver meg i melkeveiens testikler. varme tvillinger. jeg var mer. jeg var MOR!

Historien om Martin

Klikk for større versjon (med mindre du har lyst til å se på den lille - i så fall anbefaler vi forstørrelsesglass >.<)

Den Gamle Mannen og Eika

For ikke lenge siden, like oppi nordmarka, bodde det en gammel mann. Mannen, krokete og sliten, kjente denne høsten på kroppen at det gikk - som det går med hver en mann, for det er vår forbannelse - mot slutten. Han akket seg over dette, for han var ennå ikke klar til å gi slipp på livet, og alle dets luner.

En strålende høstdag gamlefar var ute i skogen, kom han over en eik. Eika var stor som bare et fullvoksent tre kan være, med en krone så tett og kraftig at sollys kun hist og her fant en vei gjennom - ja, grågammern selv følte det som om natten hadde kommet over ham - og en stamme bred som to mann i sin beste alder. Det bemerkelsesverdige med eika var at mens nær alle andre trær i mils omkrets hadde kastet sommerløvet, og gjort seg klar for den lange søvn, var eika fortsatt kledd i fullgrønn drakt. Skrukkskjeggen betraktet den med ærefrykt.

Så tok han til å kjøre kukken inn i eika. Da dagen i sine dødskramper til slutt gav vei for natten, drev han på. Og neste morgen, da solen beseiret mørkets skygger, drev han på fortsatt. Dag ut og dag inn kjørte han kukken sin inn i eika. Ble han sliten i hoftene, brukte han ryggen i stedet. Blåste det, tok han bare et fastere grep om stammen. Ble det kaldt, ja så kjørte han enda kraftigere for å holde varmen.

Etter fire uker og en dag merket gamle krokefar noe. Han kjente en vitalitet som legemet hans ikke hadde huset på tiår. Hans kropp var forandret, oppvåkningen hadde hendt. I den tro at han nå var udødelig, dro han fram sagen, og tok til å sage på kukken. Han sagde så hardt, ja så hardt at blod og verk kjempet seg imellom om å fosse først ut av det taggete såret, og mosegrodde skjeggefar ble et forskrekket vitne til forstuttingen av hans eget lem.

Sådan gikk det til at gamle krokefaen lærte sin lekse(men dyrekjøpt var den) - la det være en lekse for alle menn som i sin dårskap søker å oppnå udødelighet. Å fråtse på livets koldtbord, ja dét er sannelig en skammelig handling.

Kommentar til det "moderne" samfunn

Jeg får ikke sove enda klokka er ti. Noen mennesker setter veldig pris på at Edison fant opp lyspæra men jeg hater sånne som ham som får samfunnet til å gå "fremover". Tenk, før så var alle glad i hverandre og ingen spiste dyr men bare salat. Vi har det liksom så bra men jeg klarer ikke sove fordi det er så mye kunstig lys overalt. Kunstig. Her er et dikt om hvordan jeg føler meg fremmedgjort:

søvnløs pause i tiden
framover
over kanten
svever jeg
jeg er varm
det brenner ut av øynene
vridde søyler
av døde pandaer
fargerike ledninger
gnister som skriker

matlaging!

"You make me indifferent in different ways, you make me not me, you make me not me, you make me not me, not me, not me"

I dag har vi laget pasta. Jeg mener curry:) Det er en internvits vi har (de er jo begge fra utlandet!) Først lagde vi risen. Det er ikke så veldig vanskelig, skal du se. Å koke ris er på mange måter som å lære å svømme. I starten kan vannet føles kaldt, men det er bare å hoppe i det. Selv om du ikke kan svømme, og kanskje har mange problemer i begynnelsen, så lærer du nok, for ellers drukner du. Sånn her så risen ut:
















Det aller første man må gjøre er å kjøpe ris i butikken. Så putter man det i en kjele med vann (hjemme da. hehe) >.<
















Etter risen var ferdig måtte vi lage curryen (ja, for man kan jo ikke spise bare ris!) Da får man diare, og det er ikke tull :|
Vi hadde allerede kjøpt kylling, og puttet den i fryseren, så nå måtte vi tine den i mikerobølgeovnen. Sånn her så kyllingen ut da den var i mikerobølgeovnen:















Mens vi ventet på at kyllingen skulle tine, hørte vi på nils bech og leste litt. Mikerobølgeovnen sa at vi skulle "turn food," og da skjønte vi jo ingenting ^^. Sånn her så bokhyllen ut.



















bokhyllen var glad.

Etter vi hadde tinet kyllingen, måtte vi kutte den opp med en kniv. Sånn så det ut:















Da vi prøvde å steke kjøttet begynte det å gå galt.. Røyk kom fra alle kanter, og vi fikk panikk. Heldigvis har dette skjedd før, så vi visste hvilke forholdsregler vi skulle ta. Vi la oss ned på gulvet for at røyken ikke skulle drepe oss, og så ventet vi. Sånn her så det ut:














Men det var bare lyset som stilte et puss i vinduskarmen. Det var egentlig ikke røyk i dele hele tatt, men vanndamp! Så vi fortsatte med å steke kyllingen, og snart kunne vi legge oppi onkel ben sin Cury (pussig det der at han heter det samme som onkelen til spider man. tilfeldig? you decide!) Sånn her så kyllingen ut etter vi hadde puttet onkel ben sin kurri oppi den.














Så måtte vi jo selvfølgelig spise kørrin da ;). Det skjønner jo alle (det er jo ikke noe vits å lage mat om man ikke skal spise den!) hehe >.<













nå må vi gå hjem, så vi blir nødt til å avslutte dette blogginlegget en annen dag. Ha det fint ^^

8. september 2009

"Can you remember the first time that we ever took the bus together? Can you remember the first time that we ever kissed our hands goodbye?"

Kjærlighet. For hva er kjærlighet? Denne følelsen som så mange har prøvd å definere. men, ingen har klart det. Kjærlighet er umulig å definere. Det er en våt høstmorgen, en tirade av regndråper som faller sakte, men samtidig sikkert hardt, mot bakken. Ingen treffer deg. Du er uovervinnelig. For alltid alene. Du er Jennifer Lopez i Enough. Noen ganger treffer stillheten deg. Stillheten, som også rommer så mye lyd. Skrik! Treffer deg rett i underbevisstheten. Som Freud sa. Og Nietzsche. Og Jostein Gaarder. Øss huser itte. Dianetics (Dianetikk): Vi har funnet en ny vei. Hva har Tom Cruise, Hank Von Helvete, Kona til Will Smith, Han fyren i That 70's show, Chef, Bitsjekona i kongen av queens, Jason Lee, Beck, GRETA VAN SUSTEREN, Bart Simpson, og Charles Manson, Gilles de Rais, Gilles Garnier (1572)Peter Stumpp (?-1589)Elizabeth Báthory (1560–1614)La Quintrala (17th century) (1604–1665)Marie de Brinvilliers (1630–1676)Darya Saltykova (1730–1801)Anna Maria Zwanziger (1760–1811)Harpe Brothers (1768–1799, and 1770–1804)Delphine LaLaurie (c. 1775–1842)Thug Behram (1765–1840)William Palmer (1824–1856)Mary Ann Cotton (1832–1873)The Bloody Benders (active 1872–1873)Thomas Neill Cream (active 1881–1892)Servant Girl Annihilator (active 1884–1885), og Jack the Ripper til felles? Vi bare spør.(!)

men hva er egentlig en kollektiv bevissthet? er ikke bevisstheten personlig for oss strutser og hyener som hverken kan fly eller jakte på allerede døde dyr. naturens æra er over. det er kun kjøp av materiale triangeler og pentagon som er relevant i universets opus 10. det er som et flyvende teppe. et atonalt stykke hvor bare 9 halvtoner er brukt og de tre andre neglisjert. å shit! å shit! å shit! patriark av klassens bjørner. hvorfor er denne ene bjørn dømt etter sin død? var ikke reven i ekstase? var ikke denne lærer en gang en elev selv? kollektiv avstraffelse i hornets stund.

I beste mening

"Hey, Mr. Wilson!"

Det er bare å beklage.
Unnskyld.
Vi har hatt så altfor mye å gjøre, med jobb og studier og skole og alt det der, så det blir for lite tid til blogging. Men én god nyhet: Vi har endelig fått ryddet ferdig i cd-samlingen. Ja, det er riktig, vi har en så omfattende samlig cd'er at det tok oss to uker å gjøre det; vi er ikke normale for å si det sånn!

Hverdagen er ganske hektisk, som vi nevnte. Men likevel får vi tid til å diskutere. Som dere vet, er det valg snart, og i den anledning har vi snakket om alt fra den protestantiske etikk og kapitalismens ånd til objektiviteten i samfunnsvitenskapene. Men det vi ikke skjønner er at når politikerne ikke kan bli enige om hvor en motorvei skal gå, hvordan skal de da kunne løse midtøstenkonflikten?!

Sitat: Dennis the Menace, 1993 (ikke den fæle 1987-versjonen)

Recipe: The best thing God ever created

Alright, so yesterday I saw this coffee recipe, and I thought to myself, "Hey, I should make a recipe, except for something that isn't as lame as coffee."

So last night, while I was sleeping, God spoke to me. "Hi," he said. After a short pause, I realised he was expecting an answer, so I casually replied with a simple, "hello." God manifested in front of my eyes, and took the form of George Clooney. His seductive eyes looked right through me, as if I was something you can look right through, and he asked:
"Do you consider yourself a good person?"
"Yes, I take pride in helping those less fortunate than myself," I lied.
"Good," George Clooney said, with a boyish smile oozing of self confidence, "Then I give unto you, the recipe for the best thing I ever created."

When I woke up, an unknown amount of time later, there was a dusty, old, stone tablet laying at my feet. As I read it, I realised my dream had been real, and that my purpose in life was to make whatever it was he had given me the recipe for. The result was mind blowing. If you are dissatisfied with God's work on the world, this creation will make you reconsider his omnipotence.

I bring to you the peak of Godly achievement, a gastronomic experience, an instant amusement park for you mouth. Ladies, I, tenker, proudly present:

God's Chocolate Chip Cookies

Here's what you will need:

1 cup of butter
3/4 cup white sugar
3/4 cup brown sugar
2 eggs
a little salt
2 cups flour
1 teaspoon baking soda
a desired ammount of vanilla extract (golden rule of baking: you can never have too much vanilla extract)
2 cups of Hershey's semi sweet chocolate chips

Alright, so now you know what you need. You can't just mash everything together though, God came up with an intricate process in order to make these cookies as awesome as they are.

Here's how you do it:

First, you set the oven to 190 degrees C. then you get a bowl and put the two eggs in it (remember to remove the shell, you only want the liquid transparent and yellow substances in your cookies). Now, use a fork to mix the yellow stuff white the white, transparent stuff, and then put the butter in. Next, you have to mix the now only yellow egg solution, with the (coincidentally also) yellow butter. This is easier using another of God's creations: A mixmaster.
After a while in the mixmaster the egg stuff and the butter is mixed together, and becomes a yellow sticky mass. I haven't tasted this stuff, but I imagine it's quite disgusting.

You don't want disgusting, you want awesome. Therefore, you toss in the brown and white sugar. It will now look like butter, eggs, and brown sugar mashed together, and doesn't taste too bad. It does however, need some flour. After you have carefully mixed the flour in, the dough will be quite stiff, and your mixmaster might actually have problems working on it. Stare hard at it. Now, you toss in the vanilla extract (remember to taste some of it, because it's really good), the salt, and the baking soda. The baking soda is a tricky bastard. It looks just like vanilla extract, but tastes like shit. I don't know why it's needed, but who am I to question God?

Anyway. Lastly, you have to stir in the chocolate chips (they are very important, because without them you're just making cookies, which isn's as divine as chocolate chip cookies). Now drop the dough by rounded tablespoons on a cookie sheet, and put them in the oven for like ten minutes. You have to be careful when you take them out of the oven, because they have a tendency to fall apart. If you wait for a little while, however, they will harden, and become awesome.
You now have a fair amount of chocolate cookies, courtesy of God. I reccomend eating these cookies for breakfast, lunch, dinner and inbetween-snacks.

Et klargjørende notat

... . ..uansett. Musikk og kunst og sånn. KULTUR
Det har vært et sånn mas her i vårt fantastiske fedreland her om dagen. Så mye mas at selv folk som meg som bare leser avisoverskriftene oppfatter ganske nøyaktig hva ting dreier seg om. ( Aviser er bare noe Illuminati fant opp for å holde deg fra din egne spirituelle utvikling gjennom å gjøre deg til en tilskuer av ditt eget liv, men det får jeg snakke om en annen gang. ) Som sagt. Siden piratkopiering og Frp's vei til makten er aktuelle temaer har mediene mye lettvint materiale å synse om. Men det finnes hederlige unntak. Aftenpostens artikkel om at Ibsen ikke ville kunnet skrive under Frp var et slikt. Denne artikkelen må ha vært skrevet av noen med inngående kjennskap til Ibsens nært sagt luksuriøse inntekter og datidens generelle kulturpolitikk.
Det var liksom sarkasme. Oooooh! Så syrlig at det nesten gir deg sopp i underlivet!
Tilbake til temaet. KULTUR. Du skjønner at et samfunn er overmodent når folk skal ha penger for å gjøre ting fordi ingen gidder å betale dem for det.
Jeg gir en Cola til det mennesket som kan nevne en viktig kulturbevegelse som vokste fram fra tippemidler. Dette klarer du ikke, fordi kultur opprinnelig er noe som vokser fram når et folk definerer seg. (Jeg sier "vokser" fordi kultur til tross for den generelle opinion ikke er noe som kan planlegges, slik politikere sentrerer kulturbygg.) Kultur var mer et allemannseie lenger tilbake i tiden. Et uttrykk for en gruppe menneskers fellestrekk, og deres distinksjon fra andre grupper. Alle medlemmene av stammen en stamme var en del av tradisjonen, og videreførte den. ("bortsett fra de ekle innvandrerne da, eller hva Frp?" ha..ha...ha...)
Forestill deg hvordan tipptipptipp-oldefaren din ville reagert når du fortalte ham at et fåtall medlemmer av samfunnet hans kunne spesialisere seg på å danse og synge. Så kunne jo de andre kunne slippe å ta del i dette, og heller bli flinkere til å samle mat sånn at de profesjonelle hadde noe å leve av.. Hva med at alle sitter stille rundt bålet mens kunstnerne viser fram dansen sin?
Your Old Man ville kanskje ledd av deg. hardt. Mer sannsynlig: Han ville tatt fram en stor kjepp og slått av seg kjønnsorganet, fordi han nettopp innså at avkommet utviklet seg til noe degenerert og miserabelt.
Uff nå ble det veldig negativ stemning her. "Frp er dummere enn sauene til lars sponheim," ha-ha-haaaa! :) <3
I alt alvor må det faktisk sies at Frp får så mye pes om dagen fordi noen der ute faktisk mister livsgrunnlaget sitt. :(
Dvs. mennesker som mener du er best tjent med å forholde deg til demokratiet du lever i ved å lese om overfladiske ting som Siv Jenssens skjørt, og derfor bør disse ha statlig støtte for å skrive om dette. Neste gang du hører noen som kommer med et argument for at Frp=Sau, Kuksopp, Ku Klux Klan, Usaklige Ting, kan du med sikkerhet gå utifra at vedkommende er en parasitt som underbevisst føler seg truet av ikke bare nevnt parti men også spøkelser og sånn greie du kjøper på apoteket for å bli kvitt sopp i underlivet.

Nå sier mine motstandere at forfatteren av dette klargjørende notat er en behornet satan som ikke er sosialist og kanskje tilogmed stemmer Frp. Forfatteren tilbakeviser slike påstander da han ikke stemmer i det hele tatt ( siden dette er en annen metode Illuminati bruker for å holde deg lenket, men nok om det ) Videre vil forfatteren spesifisere at Frp dessverre er dømt til å MÅTTE BRENNE I EVIGE PINSLER fordi de vil skyte den siste inavlede ulven vi har igjen i dette herrens land. DERE SKAL DØ EN GANG DERE OGSÅ, OG DA KOMMER OPPTELLINGEN!!
morsomt, eller hva? :) nå har du noe fint å bære med deg og gruble over resten av dagen :)

sense and sensibility I

meny/meldinger/ny melding/sms

Hei Inga :) liker du peer gynt? :p haha,jeg bare kødder altså, skjønner ikke hvorfor vi må bruke tid på de lame greiene... vet du hva? jeg burde ikke tatt på meg de trange buksene mine idag FOR JEG ER SKIKKELIG HARD!! Du har sikkert lagt merke til det. Jeg vet at du prøver å virke virke tilfeldig når du setter deg foran meg og presser fleskeræva di fram under stolryggen, men jeg tenker i samme baner som deg Inga! jeg tar hintene dine :D jeg så hvordan du liksom "klødde deg" bak når vi stod på biblioteket her istad.. Hva med å gjøre heftige klissete ting bak hylla med leksikon? jeg virkelig digger fleskeræva di!!

meny/avbryt
"Vil du lagre meldingen i Kladd-mappen? Velg 'x' for å avbryte"
"Melding lagret i Kladd"

fortsettelse av liten unnskyldning

ville bare gjerne få lagt til at: FAENKUKPIKKHÆLVETEDRITTKØDD! >:(

Liten unnskyldning (T.T)

"Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on. "

Hei! Nå er det noen dager siden vi har skrevet, men det er fordi (som vi sa i det forrige innlegget, hehe) vi har ganske masse å gjøre på skolen for tiden. I dag hadde vi for eksempel ordklassetest i norsken, den var vrien. Men nok om det, når vi først er inne på det forrige innlegget (se parentes noen setninger tilbake) så er vi også inne på poenget med dette innlegget; en ydmyk unnskylding. Vi har registrert mange negative reaksjoner på det sterke språket vi benyttet oss av i innlegget mot upassende engelskbruk, så vi vil herved komme med en offentlig unnskylding, du kan si vi legger oss flate (bokstavelig talt!). Men vi må også få sagt noe annet viktig: Når en sak er såpass urgent, og man virkelig er PISSED, så er det vanskelig og ikke la det gli inn noen kuker, pikker o. l. . Det er litt som når du flyr med drage ikkesant; du sender opp dragen når det kommer et vindkast, og etter tre sekunder kræsjer den i det nærmeste treet, hvor den setter seg fast. Du løper bort til treet og sparker det og skriker ukvemsord opp mot dragen, men du får aldri se den igjen og det er et faktum du bare må forholde deg til, gjerne akseptere hvis du er i det godlynte hjørnet. Håper det var oppklarende, og vi mente ikke å såre noen assa:)

Sitat: Celine Dion

"Well be together with a roof right over our heads;
Well share the shelter of my single bed;"

Faen. Vet du hva vi hater? (beklager forresten at vi har brukt så lang tid på oppdatering, men vi har hatt så veldig mye å gjøre på skolen. Bare til i dag hadde vi to lekser!) Hælvete. Vi hater folk som faen i ræv oss skriver engelsk på hverandres facebook, når de er norske?!? What's the deal with that, liksom? Vi mener, vi har et flott språk som ivar fuckings åsen brukte durabelig lang tid på å putte sammen, og så har ikke folk nok respekt til å bruke det. Og dette er ikke en sånn pet peeve, for faen. Vi blir jævlig sinte skal jeg si deg! Hva er greia liksom? Er det ting man skriver på facebook som liksom ikke kan uttrykkes godt nok på norsk? Hæ?

Her er scenariet: En eller annen kødd av et menneskeliv finner det for godt å oppdatere oss andre i hva det nå skal være nevnte person driver med. Fair enough. Men så skal dette satans sendebud plutselig begynne å skrive på engelsk! I steden for å skrive, "au, jeg har vondt i tennene," så skriver dette gudsforlatte krapylet, "Ouch, I have a toothache." HVA FAEN!? Det betyr da for helvete akkurat det samme, så hvorfor skrive det på engelsk? Det oppnås da virkelig ingen dypere mening om man skriver det på engelsk? Du blir ikke shakespeare bare av å skrive på engelsk, for faen. Du trenger mange lag dårlige sexvitser også!

Og hva får en person til å føre en samtale på et fremmedspråk, til en annen person som snakker samme morsmål?? Beats us.
Vi har hørt folk si at de har venner i utlandet, og er derfor nødt til å skrive engelsk. Kuk meg, nei! Man er da for faen ikke nødt til å skrive noe som helst! Hvilken forpliktelse har man ovenfor disse kultaktivistene fra utlandet? Ingen, we tell you! Ingen. Og man har i hvert fall ikke noen plikt til å oppdatere dem om dagens dårlige tannstatus. Snarere tvert i mot. Eneste grunnen til at folk skriver på engelsk, er at de ikke behersker norsk, og tror at ved å ikke beherske et annet språk også, så er det på en eller annen forvridd måte okei. De tar feil. Den eneste gangen det er "okei" å snakke engelsk til et annen menneske med samme morsmål som deg selv, er hvis du skal si, "I wanna love you and treat you right; I wanna love you every day and every night." Sånt kan man liksom ikke si på norsk. Men det er da pikk oss heller sjelden man har tenkt til å si noe sånt, er det ikke?

Faen.

- Bob Marley

Dagbok

Hei kjære dagboken min:) Noen ganger tenker jeg at du er den eneste jeg kan stole på i hele verden, og det gjør meg glad at du ikke snakker om meg bak ryggen min, som hun bitchen mamma. I dag hadde vi skoledebatt, og han fyren fra Senterpartiet var så kjekk! Han liknet på Preben med sin maskuline kjeve, men likevel var han elegant og vakker som en Leonardo DiCaprio, bare med maskulin kjeve:) jeg dagdrømte om han mens vi satt i salen. Jeg så hans "sigd" under bordet, og kjente jeg ble våt mellom bena. Så jeg reiste meg for å gå på do og "skrape av frosten", da Preben plutselig kræsjet inn i meg. Herregud, jeg kjente han tett intill meg, og ble plutselig redd. Hva om han hadde sett at jeg likte Senterpartigutten? Da ville han aldri bli sammen med meg! Så jeg mumlet et unnskyld, og skyndte meg ut. Da jeg kom til doen, var det fullt i båsene, så det ble pissoar. Det var litt vanskelig å gjøre det med alle de andre guttene rundt, men til slutt fikk jeg "urnen" opp. Da jeg kom tilbake til debatten var den over, og Senterpartigutten hadde dratt! Nå får jeg aldri møte ham! Det gjør meg trist at livet motarbeider meg sånn, det er sinnsykt urettferdig! >:( Men jeg får vel legge meg nå, den hurpen som kaller seg mamma sier jeg må det.
Hade kjære dagbok
Elin Farnes, Oslo Norge Majorstuen 0124 Oslo Europa postboks

tanker i farten

"I can only go one way. I've not got a reverse gear. "

Dere som har fulgt godt med, har kanskje lagt merke til at en ny spiller har entret scenen. Det flyvende teppet er på kollisjonskurs mot tankeboblen. Men hva om teppet bare flyr igjennom? Er tanker egentlig kanskje ment til å bli fløyet gjennom (av sinte persere på flyvende tepper)? Mens vi snakker om tepper, og persere, så har vi noen tanker i ovnen. De er snart ferdige nå, og jeg er spent på å ta dem ut. Noen ganger blir tanker brente, da gjør de bare vondt. Men vi har blitt godt kjent med smerte. Tankene vi har i ovnen, som ser gyldne og fine ut nå, handler om foreldre. Hvordan de kan være jævlig teite, noen ganger. Mamma forstår meg ikke, og pappa bare jobber. Han kaster penger på meg, men hallo!? PAPPA! Kjærlighet kan ikke kjøpes for penger. Og det kan heller ikke morsmelk, mamma. For faen. Den tiden er over, og nå forventer jeg mer. Mer. Men ikke for mye, da. Det må jo være grenser. Hallo!?

Sitat: Tony Blair

oppvåkningen

I dag sto vi der og sentraliserte tankenes obskurheter og sirkulære virtuositeter. sentrifugene bare rullet rundt på nakne snø som pleide å lande pent på guds lysk. det er ingen som har snakket om guders lysk før. vi tror det er fordi gudenes lysk er det vi mennesker kaller sirkulær virtuositet. vi tror at vi opplevde denne guders lysk i dag i det vi så en vakker fpu-ungdom strutte sine obskurheter rundt i rommet som om det var kvadratiske flauser. dette tente våre hjerner til det som kalles hinsides. Nos gustamos! kulimineringer av flasketuten peker på var alt vi hørte denne strutsen legge frem på språkets matbord. vi glafset i oss disse snøkrystallene og dro til den gyldne applegate. vi er hyener av samfunnet. vi galer oss frem til det ufattelige. vi er en gjeng med flyvende strutser. Vi er en kollektiv bevissthet.

The flask syndrome

"Jubajuba. Det verste med å våkne opp det er når jeg er syk."

Vi sitter hjemme. Klokken er. Derfor tenker den. Den er også kvart over tre. Sølvklokke. Swatch. Dyr. Vår. Vi skulle egentlig vært på skolen, men i dag er vi syke. Matrester står på bordet. Papir ligger slengt rundt, og televisjonen. Televisjonen er skrudd av, for vi får den ikke til å fungere. På bordet ligger det også en flaske. En sammenkrunsjet aloe vera-flaske. Den nye drikken. Med klumper i seg. Vi innser at flasken på mange måter symboliserer livet, der den ligger. Ensom. Knust, og tom. Forlatt av alle sine venner. Ikke drukket på over 24 timer (vi fikk gratis den i går, i storefri). Livet er jo også ofte ensomt. Og tomt. Og knust. For ikke å nevne forlatt. Og selvfølgelig også gratis. Det er livet, det. I alle fall for oss som er syke. Som sitter i karentene i leiligheten, og ikke får besøk av noen. Det er rart at i en sånn storby, med over 1 million mennesker i seg (det er mange, det!), så kan man være så alene. Som sau i storbyen, på en måte. Men tilbake til flaska, da. Flasken er, som tidligere nevnt, et ganske representativt bilde på livet. Den kan også anvendes som drikkeredskap. En flaske har mange muligheter. Mange bruksområder. Akkurat som livet. Flasken er også unik, men samtidig en av mange. Dette representerer hvordan også vi er unike personer. Nesten som snøfnugg, kan man si. Bortsett fra at vi ikke smelter, da. Med mindre det blir veldig varmt. For vi er også unike, akkurat som flasker. Alle produsert på samme fabrikk i raufoss, men fortsatt veldig forskjellige.
Så tenk på det, neste gang du knuser en flaske. Det kunne vært noen sitt liv!

Sitat: Knutsen og Ludvigsen

Tribewt

Mari drar tilbake til egypt i en tidsmaskin hun fant i de snødekte fjellene vest for Wilthamshire. På oppdrag fra regjeringen henter hun en papyrusrull som forklarer hvordan man bygger ultrafiolette telepatizombier. Det er nå The New World Order begynner å planlegge Area 51. Mari skjønner at hennes arbeid ikke vil bli brukt til det beste for moder Gaia som Mezáhkt Indianerne lærte henne da hun strandet hos dem etter et forsøk på å fly til månen ved hjelp av en gigantisk katapult. Hun prøver å starte en Mob for å styrte monarkene, som er knutepunktene for The Alien Hive-Mind.

Dessverre er det bare 25 stykker som møter opp, så motstanden blir tilintetgjort. Mari flykter som den eneste overlevende og hun drar ut i ørkenen, hvor hun møter Moses, som ber henne stjele den hellige gral fra Obama, cleverly gjemt under ruinene til 9/11. Her skjønner hun tidsparadokset som er sentralt i sammensvergelsen koordinert av Illuminati.

Alle sjelene som svevde til de evige jaktmarkene 9/11 (ifølge Mezáhkt´ene) ble fanget av pavefaen. mange småbarn ble også ofret av kardinalene for å fullføre det magiske skjoldet som beskytter gralen. Høy aktivitet ved Area 51. De første menneskelige romskipene blir prøveflydd. I virkeligheten var det romskip som traff world trade center. Dette forklarer eksplosjonene.

Mari skjønte at noe drastisk måtte gjøres. Hun skrev to veldig kontroversielle leserinnlegg til New York Times som satte kapitalist-ekstremistene og kvinneforkjemperne opp mot hverandre. Bakgrunnen for dette tiltaket var å utvikle en krig som ville avlede regjeringen og dermed gi henne friere spillerom på sin tokt på ruinene til twintowers. Uforutsett for henne, derimot, var regjeringens raske respons på konflikten, de stengte av alle flyplasser og innførte unntakstillstand. Dette gjorde det vanskelig å nå ruinene, som nå var strengt bevoktet. Mari avledet vaktholdet ved hjelp av en gammel venn, som kledde seg ut som et medlem av frimurerlosjen som utførte et ritualistisk drap på et dødt foster som puster.

Det må påpekes at Mari i sine notater nevner at på dette tidspunktet var ikke Obama injisert med Øgle-DNA, men heller kontrollert av de ultrafiolette zombiene som står i et hemmelig rom under det runde kontoret hans og telepatiserer ham.

Mari klarer å komme seg inn i ruinene, men finner ut at gralen er voktet av en Behemoth. Mari finner frem den eldgamle Mezáhkt-fløyten hun ble foræret etter å ha reddet høvdingens sønn fra el Chupacabra. Hun blåser i den, og åpner en portal til en ukjent dimensjon, som Behemothen blir sugd inn i. Mari blåser i fløyten igjen og heldigvis tidsnok. Portalen lukker seg før stortåen til Behemothen entrer den og den blir liggene igjen foran den tomme veggen. Mari plukker den opp og røyker fredspipe på den; et gammelt rituale for å få kontakt med Mezáhkt-høvdingen. Hun treffer høvdingen i ritualet, og får lære at Illuminati nå har kommet til deres landsby og utryddet stammen. Hun blir tung til sinns, men høvdingen forteller henne at så lenge hun lever, lever stammen. Mari bestemmer seg for å fullføre oppdraget. Hun går mot den eneste porten som er å skue i området i håp om at det er beliggenheten til den hellige gralen. Hun åpner den og får et sjokk av synet som venter henne. En mann ligger bundet på bakken, likblek og halvt død. Hun løper bort til han og får han til bevissthet. Hun spør hvem han er og han svarer at han er den opprinnelige Obama. Han forteller henne at han var overhode for Illumnati for et par år siden, men forstod brått at det ble for mye papirarbeid. Det var planlagt at han skulle bli president i USA som et avgjørende trekk i konspirasjonen om verdensherredømme, men han trakk seg og ble derfor tatt til fange. Illuminati hadde ikke funnet en bra nok dobbeltgjenger til å ta plassen og valgte derfor en svart person, så oppstanden skulle bli rundt hans fremmedkultur og ikke hans mistenkelige ulikhet fra orginalen. Obama forteller at han synes hans skjebne er ironisk, fordi det stikk motsatte skjedde med George Washington, som egentlig var afro-amerikaner. Denne tanken holdt ham i live i perioden han satt til fange.

Mari overtaler Obama til å fortelle Illuminatis hemmeligheter. Obama forteller:

Massemordet som skjedde på indianerne da europeerne kom til amerika var nøye regissert av Illuminati.

Den franske revolusjon skjedde utelukkende for å muliggjøre skapelsen av nye skipsfartøy, fordi Illuminati ville drepe en forutbestemt redningsmann av menneskeheten, som ville komme til å reise med Titanic, over 100 år senere. At New Mexico og Arizona ble inlemmet i de forente stater i samme år som Titanic sank, er ikke tilfeldig.

Mens Obama forteller dette til Mari, blir han akutt syk, og ber henne dra, og ta med seg den hellige gral, som hele tiden har vært værfunksjonen på iPhonen hennes. Værfunksjonen tillater henne å lage hellig nedbør som er det eneste som kan stoppe telepatizombiene. Apple-corporation sitt opprinnelig navn var egentlig Apple-conspiration og ble stiftet av Judas for å bevare den hellige gral, i et forsøk på å unnskylde seg til Gud og Jesus for syndene sine.

Mari kjærtegner iPhonen sin mens alt går opp for henne. Hun åpner tastlåsen på iPhonen og blar seg fram til iWeather som ligger mellom iCooking og iBoyfriend. Hun trykker på den og åpningsbildet til iWeather viser en reklame for et annet program som heter iGohRally!. Vanligvis ville hun ikke trykket på skjermen i de sekundene reklamen ble vist, men det hun alltid hadde trodd var et rally-spill, skjønner hun nå at er et anagram for Holy Grail.

Hun skrur på tastelås og kikker opp på Obama som nå ligger urørlig foran henne. Mari drar ut fra ruinene, og får plutselig en åpenbaring om at det siste slaget skal stå i ørkenen. Dette stemmer overens med den eldgamle Rêchc-profetien, Mezáhkt-folkets fortelling om verdens endelikt. Hun reiser til Sahara hvor hun møter profeten Moses. Mari lærer å se auraer av iPhonen sin, og hun forstår at Moses er et overhode for Illuminati. Når hun konfronterer ham med det sier han at alt bare var et setup, og at hun er blitt brukt i plottet for å ta kontroll over verden og slippe øgledronningen løs. Da kaster Mari iPhonen opp i himmelen, for å tilkalle en hær av falne Mezáhkt-indianere. De manifesterer seg som vaskebjørner med krigsmaling. hun hadde et ess opp i ermet after all! Men Moses er forberedt. Han tar frem paktens ark og drar ut tavlen med de ti bud. Han begynner å lese høyt og samtidig kalles frem alle menneskene Moses ledet til Israel som et skalkeskjul for at han egentlig jobbet for faraoen som var besatt av den egyptiske guden Ra, som egentlig er Abraham, stifteren av Illuminati. Det blir et episk slag mellom Israels folk og Mezáhkt-stammens ånder, som varer skikkelig lenge. Under kampen støter Mari på en av Israels folk, og begynner å tvile på om hun er på rett side. Hun får etiske kvaler. Og blir forelsket, da. kampene avtar, og det viser seg at hele tiden jobbet Moses for FBI, i et forsøk på å avdekke økonomisk svindel i illuminatis barneprogram.

Av: Oss og Ivan

Repeating Tasks of State of Mind

Dette blir dessverre et veldig kort blogginnlegg. det er nemlig et dikt. (DUN DUN DUN)
Uansett, vi kjører på:

Task 1
Utterly alone
and in that
loneliness, completely free
and as the elephants of
time
crushed my mind, trampled down the walls of my imagination and
left nothing behind I

saw the world from outside, no
longer restrained by words already written already spoken already read lives
repeated one thousand times, thousand repetitions of one life
I saw
vast cities full of buildings; fill the cracks of our minds.
And people fill their parks
I see
this for
I can see but i do not possess the
gift of sight so I retreat into my mind.

To my cities, my parks, to answer my own questions
for there I have the liberty to disappear into the freedom of a
daydream or the freedom of a street
.

Task 17,3
Utterly alone
and in that
loneliness, completely free
and as the elephants of
time
crushed my man, trampled down the walls of my imagination and
left nothing behind I

saw the world outside from, no
longer by words restrained already written already poken already read lives
repeated one thousand times, thousand petitions of one life
I saw
fast cities full of buildings; fill the racks of our minds.
And people fill their parks
I see
this for
I can see but i do not possess the
gift of fight so I retreat into my mind.

To my cities, my parks, to questions answer my oven
for here I have the liberty to disappear into the freedom of a
daydream or the freedom of a

Dette var to dikt vi skrev her om dagen, ganske ulike på mange måter, men du kan likevel ense en rød tråd, om du leser mellom linjene;)

Choking

Hei alle sammen! Håper dere har hatt en fin dag, det har vi. Beklager at vi ikke har fått blogget på en stund, men vi har vært så veldig opptatt. Vi har nemlig akkurat oppdaget choking. Chokingmiljøet i oslo er lite, men det er dynamisk og kreativt. I dag utforsket vi choking med gummi. Ja, det er riktig, det går an! Choking er som ishockey, det er en lagsport, men den kan bli voldelig, så pass på, dere førstegangschokere (oj, ordbok anyone??) . Du går frem slik:
Kjøp gummi i bjørneform (idel størrelse 1x1,5 cm)
åpne posen (men ikke i butikken, da!) (haha ><)
Putt noen i munnen, men ikke svelg! (har noen dårlige erfaringer der, ja! ;)
Tygg i små biter (oj nå blir det mange parenteser!)
Legg deg på ryggen et komfortabelt sted (men ikke for komfortabelt!)
og la spyttet samle seg i munnen og blande seg med gummien.
Resten er, som man sier, historie.
Vi skal prøve å gjøre dette til en fast spalte, så følg med!

First! ><

"We're late... Because of me... Because, uh, I was in my bed, sleeping, because my alarm did not go off. So I had to skip the shower, and uh, I always skip the shower anyways..."

hei alle sammen! beklager masse at vi ikke har blogget noe som helst før. Noensinne. Vi har nemlig vært opptatt med å sortere CD'ene våre alfabetisk. Dette tok lang tid. Mye lenger enn vi trodde det skulle gjøre, for vi har så mange CD'er. Vi har Simple Plan, The Beatles, Franz Ferdinand, The Ting Tings, Nils Bech, Metallica, Satyricon, Beyonce, Kanye West, Datarock, Chopin, Arvo Part (med sånn svensk æ), Lilly Allen og Woody Allen (bandet, ikke filmskaperen som mesterlig fanger menneskets storhet i billedform).

Vent, nå må vi gå og spise. MMm, hva skal vi spise, mon tro?^^ ><
nomnom
nå er vi ferdige med spisingen. Det var jammen godt. Mat. MMMMmmmm. Vi spiste reker. Beklager at du måtte vente. Du har sikkert skjønt at vi har et travelt liv, men som mange andre før oss har vi bestemt oss for å make a commitment, som de sier i utlandet. Blogging er mer som kunst enn vitenskap.
Akkurat som når man lager mat, blander man tankene sammen, før man putter dem inn i en ovn, hvor de godgjør seg. Man får kanskje litt saus på fingrene, but pytt, pytt:
That's life for you.
Når tankene har stått i 15 min. på 225˚C tar man dem ut, lukter på dem, tilsetter nødvendig krydder, og rører inn melken. Henger du med???
Og det er det vi har drevet på med i dag, før sykkelturen. Vi har satt sammen et mosaikk av tanker, både små og store, som alle har forskjellig steketid. Vi tenkte for eksempel på dette med svineinfluensa. Nå for tiden er det jo så mye snakk rundt dette, men er det egentlig et stort problem? Nei, det tror vi ikke. Bare tenk på bestemoren din. Tror du hun gikk med munnbind, eller brukte Antibac på sin tid? Nei, en latterlig tanke! Og jeg kan fortelle deg en ting. HUN HADDE ALDRI SVINEINFLUENSA!

Sitat: Simple Plan