Menstrasjon. denne velsignelsen. dette ukvemsordet. utflod. Plaster. Man må jo bruke plaster. Eller bandasjer. Vi liker følelsen av fresh bandasje. Som om man sover i nyvasket sengetøy, bare den følelsen i underlivet.Vi tenker ofte på at vi vil bli mor. Når vi sovner tenker vi på oss selv inne i vår egen livmor. Det er en sånn visualiseringsgreie.
Ellers slo typen vår opp med oss via sms. Det var kjipt. Men så gikk vi til en tilfeldig bar med veninnene våre og kjøpte en fancy drink. Den smakte sitron og eksotiske frukter. Vi lever for sånne små ting. Som mensen. Mensen følger månefasene. Når vi har mensen føler vi oss så svake og forsvarsløse. Vi slår som en liten jente, men vi elsker det. Elsker følelsen av at verden så smått dominerer oss mens vi karrer oss gjennom livet, ulykkelige men mystiske. et idealisert oss. lukten av løk fra bandasjene.
tirsdag 29. september 2009
fredag 25. september 2009
torsdag 24. september 2009
Jeg var mer. jeg var en ørn. en speider over landskapet av kommunisme. landskapet av vakker faenskap som likestilte oss. oss dyr. vi er alle dyr. den gang var vi mer. nå er noen bjørner, andre maur. men maur har også egenskaper som bistår samfunnet på en unik og livsviktig måte. Faen. min sjels utringning avslører for mye av min livskraft. så mye at det lekker ut, sakte, men bestemt. det er som om den biformede livskraft som driver meg i melkeveiens testikler. varme tvillinger. jeg var mer. jeg var MOR!
mandag 21. september 2009
Historien om Martin
Klikk for større versjon (med mindre du har lyst til å se på den lille - i så fall anbefaler vi forstørrelsesglass >.<)
lørdag 19. september 2009
Den Gamle Mannen og Eika
For ikke lenge siden, like oppi nordmarka, bodde det en gammel mann. Mannen, krokete og sliten, kjente denne høsten på kroppen at det gikk - som det går med hver en mann, for det er vår forbannelse - mot slutten. Han akket seg over dette, for han var ennå ikke klar til å gi slipp på livet, og alle dets luner.
En strålende høstdag gamlefar var ute i skogen, kom han over en eik. Eika var stor som bare et fullvoksent tre kan være, med en krone så tett og kraftig at sollys kun hist og her fant en vei gjennom - ja, grågammern selv følte det som om natten hadde kommet over ham - og en stamme bred som to mann i sin beste alder. Det bemerkelsesverdige med eika var at mens nær alle andre trær i mils omkrets hadde kastet sommerløvet, og gjort seg klar for den lange søvn, var eika fortsatt kledd i fullgrønn drakt. Skrukkskjeggen betraktet den med ærefrykt.
Så tok han til å kjøre kukken inn i eika. Da dagen i sine dødskramper til slutt gav vei for natten, drev han på. Og neste morgen, da solen beseiret mørkets skygger, drev han på fortsatt. Dag ut og dag inn kjørte han kukken sin inn i eika. Ble han sliten i hoftene, brukte han ryggen i stedet. Blåste det, tok han bare et fastere grep om stammen. Ble det kaldt, ja så kjørte han enda kraftigere for å holde varmen.
Etter fire uker og en dag merket gamle krokefar noe. Han kjente en vitalitet som legemet hans ikke hadde huset på tiår. Hans kropp var forandret, oppvåkningen hadde hendt. I den tro at han nå var udødelig, dro han fram sagen, og tok til å sage på kukken. Han sagde så hardt, ja så hardt at blod og verk kjempet seg imellom om å fosse først ut av det taggete såret, og mosegrodde skjeggefar ble et forskrekket vitne til forstuttingen av hans eget lem.
Sådan gikk det til at gamle krokefaen lærte sin lekse(men dyrekjøpt var den) - la det være en lekse for alle menn som i sin dårskap søker å oppnå udødelighet. Å fråtse på livets koldtbord, ja dét er sannelig en skammelig handling.
En strålende høstdag gamlefar var ute i skogen, kom han over en eik. Eika var stor som bare et fullvoksent tre kan være, med en krone så tett og kraftig at sollys kun hist og her fant en vei gjennom - ja, grågammern selv følte det som om natten hadde kommet over ham - og en stamme bred som to mann i sin beste alder. Det bemerkelsesverdige med eika var at mens nær alle andre trær i mils omkrets hadde kastet sommerløvet, og gjort seg klar for den lange søvn, var eika fortsatt kledd i fullgrønn drakt. Skrukkskjeggen betraktet den med ærefrykt.
Så tok han til å kjøre kukken inn i eika. Da dagen i sine dødskramper til slutt gav vei for natten, drev han på. Og neste morgen, da solen beseiret mørkets skygger, drev han på fortsatt. Dag ut og dag inn kjørte han kukken sin inn i eika. Ble han sliten i hoftene, brukte han ryggen i stedet. Blåste det, tok han bare et fastere grep om stammen. Ble det kaldt, ja så kjørte han enda kraftigere for å holde varmen.
Etter fire uker og en dag merket gamle krokefar noe. Han kjente en vitalitet som legemet hans ikke hadde huset på tiår. Hans kropp var forandret, oppvåkningen hadde hendt. I den tro at han nå var udødelig, dro han fram sagen, og tok til å sage på kukken. Han sagde så hardt, ja så hardt at blod og verk kjempet seg imellom om å fosse først ut av det taggete såret, og mosegrodde skjeggefar ble et forskrekket vitne til forstuttingen av hans eget lem.
Sådan gikk det til at gamle krokefaen lærte sin lekse(men dyrekjøpt var den) - la det være en lekse for alle menn som i sin dårskap søker å oppnå udødelighet. Å fråtse på livets koldtbord, ja dét er sannelig en skammelig handling.
onsdag 16. september 2009
Kommentar til det "moderne" samfunn
Jeg får ikke sove enda klokka er ti. Noen mennesker setter veldig pris på at Edison fant opp lyspæra men jeg hater sånne som ham som får samfunnet til å gå "fremover". Tenk, før så var alle glad i hverandre og ingen spiste dyr men bare salat. Vi har det liksom så bra men jeg klarer ikke sove fordi det er så mye kunstig lys overalt. Kunstig. Her er et dikt om hvordan jeg føler meg fremmedgjort:
søvnløs pause i tiden
framover
over kanten
svever jeg
jeg er varm
det brenner ut av øynene
vridde søyler
av døde pandaer
fargerike ledninger
gnister som skriker
søvnløs pause i tiden
framover
over kanten
svever jeg
jeg er varm
det brenner ut av øynene
vridde søyler
av døde pandaer
fargerike ledninger
gnister som skriker
tirsdag 8. september 2009
matlaging!
"You make me indifferent in different ways, you make me not me, you make me not me, you make me not me, not me, not me"
I dag har vi laget pasta. Jeg mener curry:) Det er en internvits vi har (de er jo begge fra utlandet!) Først lagde vi risen. Det er ikke så veldig vanskelig, skal du se. Å koke ris er på mange måter som å lære å svømme. I starten kan vannet føles kaldt, men det er bare å hoppe i det. Selv om du ikke kan svømme, og kanskje har mange problemer i begynnelsen, så lærer du nok, for ellers drukner du. Sånn her så risen ut:
Det aller første man må gjøre er å kjøpe ris i butikken. Så putter man det i en kjele med vann (hjemme da. hehe) >.<
Etter risen var ferdig måtte vi lage curryen (ja, for man kan jo ikke spise bare ris!) Da får man diare, og det er ikke tull :|
Vi hadde allerede kjøpt kylling, og puttet den i fryseren, så nå måtte vi tine den i mikerobølgeovnen. Sånn her så kyllingen ut da den var i mikerobølgeovnen:
Mens vi ventet på at kyllingen skulle tine, hørte vi på nils bech og leste litt. Mikerobølgeovnen sa at vi skulle "turn food," og da skjønte vi jo ingenting ^^. Sånn her så bokhyllen ut.
bokhyllen var glad.
Etter vi hadde tinet kyllingen, måtte vi kutte den opp med en kniv. Sånn så det ut:
Da vi prøvde å steke kjøttet begynte det å gå galt.. Røyk kom fra alle kanter, og vi fikk panikk. Heldigvis har dette skjedd før, så vi visste hvilke forholdsregler vi skulle ta. Vi la oss ned på gulvet for at røyken ikke skulle drepe oss, og så ventet vi. Sånn her så det ut:
Men det var bare lyset som stilte et puss i vinduskarmen. Det var egentlig ikke røyk i dele hele tatt, men vanndamp! Så vi fortsatte med å steke kyllingen, og snart kunne vi legge oppi onkel ben sin Cury (pussig det der at han heter det samme som onkelen til spider man. tilfeldig? you decide!) Sånn her så kyllingen ut etter vi hadde puttet onkel ben sin kurri oppi den.
Så måtte vi jo selvfølgelig spise kørrin da ;). Det skjønner jo alle (det er jo ikke noe vits å lage mat om man ikke skal spise den!) hehe >.<
nå må vi gå hjem, så vi blir nødt til å avslutte dette blogginlegget en annen dag. Ha det fint ^^
I dag har vi laget pasta. Jeg mener curry:) Det er en internvits vi har (de er jo begge fra utlandet!) Først lagde vi risen. Det er ikke så veldig vanskelig, skal du se. Å koke ris er på mange måter som å lære å svømme. I starten kan vannet føles kaldt, men det er bare å hoppe i det. Selv om du ikke kan svømme, og kanskje har mange problemer i begynnelsen, så lærer du nok, for ellers drukner du. Sånn her så risen ut:
Det aller første man må gjøre er å kjøpe ris i butikken. Så putter man det i en kjele med vann (hjemme da. hehe) >.<
Etter risen var ferdig måtte vi lage curryen (ja, for man kan jo ikke spise bare ris!) Da får man diare, og det er ikke tull :|
Vi hadde allerede kjøpt kylling, og puttet den i fryseren, så nå måtte vi tine den i mikerobølgeovnen. Sånn her så kyllingen ut da den var i mikerobølgeovnen:
Mens vi ventet på at kyllingen skulle tine, hørte vi på nils bech og leste litt. Mikerobølgeovnen sa at vi skulle "turn food," og da skjønte vi jo ingenting ^^. Sånn her så bokhyllen ut.
bokhyllen var glad.
Etter vi hadde tinet kyllingen, måtte vi kutte den opp med en kniv. Sånn så det ut:
Da vi prøvde å steke kjøttet begynte det å gå galt.. Røyk kom fra alle kanter, og vi fikk panikk. Heldigvis har dette skjedd før, så vi visste hvilke forholdsregler vi skulle ta. Vi la oss ned på gulvet for at røyken ikke skulle drepe oss, og så ventet vi. Sånn her så det ut:
Men det var bare lyset som stilte et puss i vinduskarmen. Det var egentlig ikke røyk i dele hele tatt, men vanndamp! Så vi fortsatte med å steke kyllingen, og snart kunne vi legge oppi onkel ben sin Cury (pussig det der at han heter det samme som onkelen til spider man. tilfeldig? you decide!) Sånn her så kyllingen ut etter vi hadde puttet onkel ben sin kurri oppi den.
Så måtte vi jo selvfølgelig spise kørrin da ;). Det skjønner jo alle (det er jo ikke noe vits å lage mat om man ikke skal spise den!) hehe >.<
nå må vi gå hjem, så vi blir nødt til å avslutte dette blogginlegget en annen dag. Ha det fint ^^
8. september 2009
"Can you remember the first time that we ever took the bus together? Can you remember the first time that we ever kissed our hands goodbye?"
Kjærlighet. For hva er kjærlighet? Denne følelsen som så mange har prøvd å definere. men, ingen har klart det. Kjærlighet er umulig å definere. Det er en våt høstmorgen, en tirade av regndråper som faller sakte, men samtidig sikkert hardt, mot bakken. Ingen treffer deg. Du er uovervinnelig. For alltid alene. Du er Jennifer Lopez i Enough. Noen ganger treffer stillheten deg. Stillheten, som også rommer så mye lyd. Skrik! Treffer deg rett i underbevisstheten. Som Freud sa. Og Nietzsche. Og Jostein Gaarder. Øss huser itte. Dianetics (Dianetikk): Vi har funnet en ny vei. Hva har Tom Cruise, Hank Von Helvete, Kona til Will Smith, Han fyren i That 70's show, Chef, Bitsjekona i kongen av queens, Jason Lee, Beck, GRETA VAN SUSTEREN, Bart Simpson, og Charles Manson, Gilles de Rais, Gilles Garnier (1572)Peter Stumpp (?-1589)Elizabeth Báthory (1560–1614)La Quintrala (17th century) (1604–1665)Marie de Brinvilliers (1630–1676)Darya Saltykova (1730–1801)Anna Maria Zwanziger (1760–1811)Harpe Brothers (1768–1799, and 1770–1804)Delphine LaLaurie (c. 1775–1842)Thug Behram (1765–1840)William Palmer (1824–1856)Mary Ann Cotton (1832–1873)The Bloody Benders (active 1872–1873)Thomas Neill Cream (active 1881–1892)Servant Girl Annihilator (active 1884–1885), og Jack the Ripper til felles? Vi bare spør.(!)
Kjærlighet. For hva er kjærlighet? Denne følelsen som så mange har prøvd å definere. men, ingen har klart det. Kjærlighet er umulig å definere. Det er en våt høstmorgen, en tirade av regndråper som faller sakte, men samtidig sikkert hardt, mot bakken. Ingen treffer deg. Du er uovervinnelig. For alltid alene. Du er Jennifer Lopez i Enough. Noen ganger treffer stillheten deg. Stillheten, som også rommer så mye lyd. Skrik! Treffer deg rett i underbevisstheten. Som Freud sa. Og Nietzsche. Og Jostein Gaarder. Øss huser itte. Dianetics (Dianetikk): Vi har funnet en ny vei. Hva har Tom Cruise, Hank Von Helvete, Kona til Will Smith, Han fyren i That 70's show, Chef, Bitsjekona i kongen av queens, Jason Lee, Beck, GRETA VAN SUSTEREN, Bart Simpson, og Charles Manson, Gilles de Rais, Gilles Garnier (1572)Peter Stumpp (?-1589)Elizabeth Báthory (1560–1614)La Quintrala (17th century) (1604–1665)Marie de Brinvilliers (1630–1676)Darya Saltykova (1730–1801)Anna Maria Zwanziger (1760–1811)Harpe Brothers (1768–1799, and 1770–1804)Delphine LaLaurie (c. 1775–1842)Thug Behram (1765–1840)William Palmer (1824–1856)Mary Ann Cotton (1832–1873)The Bloody Benders (active 1872–1873)Thomas Neill Cream (active 1881–1892)Servant Girl Annihilator (active 1884–1885), og Jack the Ripper til felles? Vi bare spør.(!)
mandag 7. september 2009
men hva er egentlig en kollektiv bevissthet? er ikke bevisstheten personlig for oss strutser og hyener som hverken kan fly eller jakte på allerede døde dyr. naturens æra er over. det er kun kjøp av materiale triangeler og pentagon som er relevant i universets opus 10. det er som et flyvende teppe. et atonalt stykke hvor bare 9 halvtoner er brukt og de tre andre neglisjert. å shit! å shit! å shit! patriark av klassens bjørner. hvorfor er denne ene bjørn dømt etter sin død? var ikke reven i ekstase? var ikke denne lærer en gang en elev selv? kollektiv avstraffelse i hornets stund.
søndag 6. september 2009
I beste mening
"Hey, Mr. Wilson!"
Det er bare å beklage.
Unnskyld.
Vi har hatt så altfor mye å gjøre, med jobb og studier og skole og alt det der, så det blir for lite tid til blogging. Men én god nyhet: Vi har endelig fått ryddet ferdig i cd-samlingen. Ja, det er riktig, vi har en så omfattende samlig cd'er at det tok oss to uker å gjøre det; vi er ikke normale for å si det sånn!
Hverdagen er ganske hektisk, som vi nevnte. Men likevel får vi tid til å diskutere. Som dere vet, er det valg snart, og i den anledning har vi snakket om alt fra den protestantiske etikk og kapitalismens ånd til objektiviteten i samfunnsvitenskapene. Men det vi ikke skjønner er at når politikerne ikke kan bli enige om hvor en motorvei skal gå, hvordan skal de da kunne løse midtøstenkonflikten?!
Sitat: Dennis the Menace, 1993 (ikke den fæle 1987-versjonen)
Det er bare å beklage.
Unnskyld.
Vi har hatt så altfor mye å gjøre, med jobb og studier og skole og alt det der, så det blir for lite tid til blogging. Men én god nyhet: Vi har endelig fått ryddet ferdig i cd-samlingen. Ja, det er riktig, vi har en så omfattende samlig cd'er at det tok oss to uker å gjøre det; vi er ikke normale for å si det sånn!
Hverdagen er ganske hektisk, som vi nevnte. Men likevel får vi tid til å diskutere. Som dere vet, er det valg snart, og i den anledning har vi snakket om alt fra den protestantiske etikk og kapitalismens ånd til objektiviteten i samfunnsvitenskapene. Men det vi ikke skjønner er at når politikerne ikke kan bli enige om hvor en motorvei skal gå, hvordan skal de da kunne løse midtøstenkonflikten?!
Sitat: Dennis the Menace, 1993 (ikke den fæle 1987-versjonen)
Recipe: The best thing God ever created
Alright, so yesterday I saw this coffee recipe, and I thought to myself, "Hey, I should make a recipe, except for something that isn't as lame as coffee."
So last night, while I was sleeping, God spoke to me. "Hi," he said. After a short pause, I realised he was expecting an answer, so I casually replied with a simple, "hello." God manifested in front of my eyes, and took the form of George Clooney. His seductive eyes looked right through me, as if I was something you can look right through, and he asked:
"Do you consider yourself a good person?"
"Yes, I take pride in helping those less fortunate than myself," I lied.
"Good," George Clooney said, with a boyish smile oozing of self confidence, "Then I give unto you, the recipe for the best thing I ever created."
When I woke up, an unknown amount of time later, there was a dusty, old, stone tablet laying at my feet. As I read it, I realised my dream had been real, and that my purpose in life was to make whatever it was he had given me the recipe for. The result was mind blowing. If you are dissatisfied with God's work on the world, this creation will make you reconsider his omnipotence.
I bring to you the peak of Godly achievement, a gastronomic experience, an instant amusement park for you mouth. Ladies, I, tenker, proudly present:
1 cup of butter
3/4 cup white sugar
3/4 cup brown sugar
2 eggs
a little salt
2 cups flour
1 teaspoon baking soda
a desired ammount of vanilla extract (golden rule of baking: you can never have too much vanilla extract)
2 cups of Hershey's semi sweet chocolate chips
Alright, so now you know what you need. You can't just mash everything together though, God came up with an intricate process in order to make these cookies as awesome as they are.
Here's how you do it:
First, you set the oven to 190 degrees C. then you get a bowl and put the two eggs in it (remember to remove the shell, you only want the liquid transparent and yellow substances in your cookies). Now, use a fork to mix the yellow stuff white the white, transparent stuff, and then put the butter in. Next, you have to mix the now only yellow egg solution, with the (coincidentally also) yellow butter. This is easier using another of God's creations: A mixmaster.
After a while in the mixmaster the egg stuff and the butter is mixed together, and becomes a yellow sticky mass. I haven't tasted this stuff, but I imagine it's quite disgusting.
You don't want disgusting, you want awesome. Therefore, you toss in the brown and white sugar. It will now look like butter, eggs, and brown sugar mashed together, and doesn't taste too bad. It does however, need some flour. After you have carefully mixed the flour in, the dough will be quite stiff, and your mixmaster might actually have problems working on it. Stare hard at it. Now, you toss in the vanilla extract (remember to taste some of it, because it's really good), the salt, and the baking soda. The baking soda is a tricky bastard. It looks just like vanilla extract, but tastes like shit. I don't know why it's needed, but who am I to question God?
Anyway. Lastly, you have to stir in the chocolate chips (they are very important, because without them you're just making cookies, which isn's as divine as chocolate chip cookies). Now drop the dough by rounded tablespoons on a cookie sheet, and put them in the oven for like ten minutes. You have to be careful when you take them out of the oven, because they have a tendency to fall apart. If you wait for a little while, however, they will harden, and become awesome.
You now have a fair amount of chocolate cookies, courtesy of God. I reccomend eating these cookies for breakfast, lunch, dinner and inbetween-snacks.
So last night, while I was sleeping, God spoke to me. "Hi," he said. After a short pause, I realised he was expecting an answer, so I casually replied with a simple, "hello." God manifested in front of my eyes, and took the form of George Clooney. His seductive eyes looked right through me, as if I was something you can look right through, and he asked:
"Do you consider yourself a good person?"
"Yes, I take pride in helping those less fortunate than myself," I lied.
"Good," George Clooney said, with a boyish smile oozing of self confidence, "Then I give unto you, the recipe for the best thing I ever created."
When I woke up, an unknown amount of time later, there was a dusty, old, stone tablet laying at my feet. As I read it, I realised my dream had been real, and that my purpose in life was to make whatever it was he had given me the recipe for. The result was mind blowing. If you are dissatisfied with God's work on the world, this creation will make you reconsider his omnipotence.
I bring to you the peak of Godly achievement, a gastronomic experience, an instant amusement park for you mouth. Ladies, I, tenker, proudly present:
God's Chocolate Chip Cookies
Here's what you will need:1 cup of butter
3/4 cup white sugar
3/4 cup brown sugar
2 eggs
a little salt
2 cups flour
1 teaspoon baking soda
a desired ammount of vanilla extract (golden rule of baking: you can never have too much vanilla extract)
2 cups of Hershey's semi sweet chocolate chips
Alright, so now you know what you need. You can't just mash everything together though, God came up with an intricate process in order to make these cookies as awesome as they are.
Here's how you do it:
First, you set the oven to 190 degrees C. then you get a bowl and put the two eggs in it (remember to remove the shell, you only want the liquid transparent and yellow substances in your cookies). Now, use a fork to mix the yellow stuff white the white, transparent stuff, and then put the butter in. Next, you have to mix the now only yellow egg solution, with the (coincidentally also) yellow butter. This is easier using another of God's creations: A mixmaster.
After a while in the mixmaster the egg stuff and the butter is mixed together, and becomes a yellow sticky mass. I haven't tasted this stuff, but I imagine it's quite disgusting.
You don't want disgusting, you want awesome. Therefore, you toss in the brown and white sugar. It will now look like butter, eggs, and brown sugar mashed together, and doesn't taste too bad. It does however, need some flour. After you have carefully mixed the flour in, the dough will be quite stiff, and your mixmaster might actually have problems working on it. Stare hard at it. Now, you toss in the vanilla extract (remember to taste some of it, because it's really good), the salt, and the baking soda. The baking soda is a tricky bastard. It looks just like vanilla extract, but tastes like shit. I don't know why it's needed, but who am I to question God?
Anyway. Lastly, you have to stir in the chocolate chips (they are very important, because without them you're just making cookies, which isn's as divine as chocolate chip cookies). Now drop the dough by rounded tablespoons on a cookie sheet, and put them in the oven for like ten minutes. You have to be careful when you take them out of the oven, because they have a tendency to fall apart. If you wait for a little while, however, they will harden, and become awesome.
You now have a fair amount of chocolate cookies, courtesy of God. I reccomend eating these cookies for breakfast, lunch, dinner and inbetween-snacks.
lørdag 5. september 2009
Et klargjørende notat
... . ..uansett. Musikk og kunst og sånn. KULTUR
Det har vært et sånn mas her i vårt fantastiske fedreland her om dagen. Så mye mas at selv folk som meg som bare leser avisoverskriftene oppfatter ganske nøyaktig hva ting dreier seg om. ( Aviser er bare noe Illuminati fant opp for å holde deg fra din egne spirituelle utvikling gjennom å gjøre deg til en tilskuer av ditt eget liv, men det får jeg snakke om en annen gang. ) Som sagt. Siden piratkopiering og Frp's vei til makten er aktuelle temaer har mediene mye lettvint materiale å synse om. Men det finnes hederlige unntak. Aftenpostens artikkel om at Ibsen ikke ville kunnet skrive under Frp var et slikt. Denne artikkelen må ha vært skrevet av noen med inngående kjennskap til Ibsens nært sagt luksuriøse inntekter og datidens generelle kulturpolitikk.
Det var liksom sarkasme. Oooooh! Så syrlig at det nesten gir deg sopp i underlivet!
Tilbake til temaet. KULTUR. Du skjønner at et samfunn er overmodent når folk skal ha penger for å gjøre ting fordi ingen gidder å betale dem for det.
Jeg gir en Cola til det mennesket som kan nevne en viktig kulturbevegelse som vokste fram fra tippemidler. Dette klarer du ikke, fordi kultur opprinnelig er noe som vokser fram når et folk definerer seg. (Jeg sier "vokser" fordi kultur til tross for den generelle opinion ikke er noe som kan planlegges, slik politikere sentrerer kulturbygg.) Kultur var mer et allemannseie lenger tilbake i tiden. Et uttrykk for en gruppe menneskers fellestrekk, og deres distinksjon fra andre grupper. Alle medlemmene av stammen en stamme var en del av tradisjonen, og videreførte den. ("bortsett fra de ekle innvandrerne da, eller hva Frp?" ha..ha...ha...)
Forestill deg hvordan tipptipptipp-oldefaren din ville reagert når du fortalte ham at et fåtall medlemmer av samfunnet hans kunne spesialisere seg på å danse og synge. Så kunne jo de andre kunne slippe å ta del i dette, og heller bli flinkere til å samle mat sånn at de profesjonelle hadde noe å leve av.. Hva med at alle sitter stille rundt bålet mens kunstnerne viser fram dansen sin?
Your Old Man ville kanskje ledd av deg. hardt. Mer sannsynlig: Han ville tatt fram en stor kjepp og slått av seg kjønnsorganet, fordi han nettopp innså at avkommet utviklet seg til noe degenerert og miserabelt.
Uff nå ble det veldig negativ stemning her. "Frp er dummere enn sauene til lars sponheim," ha-ha-haaaa! :) <3
I alt alvor må det faktisk sies at Frp får så mye pes om dagen fordi noen der ute faktisk mister livsgrunnlaget sitt. :(
Dvs. mennesker som mener du er best tjent med å forholde deg til demokratiet du lever i ved å lese om overfladiske ting som Siv Jenssens skjørt, og derfor bør disse ha statlig støtte for å skrive om dette. Neste gang du hører noen som kommer med et argument for at Frp=Sau, Kuksopp, Ku Klux Klan, Usaklige Ting, kan du med sikkerhet gå utifra at vedkommende er en parasitt som underbevisst føler seg truet av ikke bare nevnt parti men også spøkelser og sånn greie du kjøper på apoteket for å bli kvitt sopp i underlivet.
Nå sier mine motstandere at forfatteren av dette klargjørende notat er en behornet satan som ikke er sosialist og kanskje tilogmed stemmer Frp. Forfatteren tilbakeviser slike påstander da han ikke stemmer i det hele tatt ( siden dette er en annen metode Illuminati bruker for å holde deg lenket, men nok om det ) Videre vil forfatteren spesifisere at Frp dessverre er dømt til å MÅTTE BRENNE I EVIGE PINSLER fordi de vil skyte den siste inavlede ulven vi har igjen i dette herrens land. DERE SKAL DØ EN GANG DERE OGSÅ, OG DA KOMMER OPPTELLINGEN!!
morsomt, eller hva? :) nå har du noe fint å bære med deg og gruble over resten av dagen :)
Det har vært et sånn mas her i vårt fantastiske fedreland her om dagen. Så mye mas at selv folk som meg som bare leser avisoverskriftene oppfatter ganske nøyaktig hva ting dreier seg om. ( Aviser er bare noe Illuminati fant opp for å holde deg fra din egne spirituelle utvikling gjennom å gjøre deg til en tilskuer av ditt eget liv, men det får jeg snakke om en annen gang. ) Som sagt. Siden piratkopiering og Frp's vei til makten er aktuelle temaer har mediene mye lettvint materiale å synse om. Men det finnes hederlige unntak. Aftenpostens artikkel om at Ibsen ikke ville kunnet skrive under Frp var et slikt. Denne artikkelen må ha vært skrevet av noen med inngående kjennskap til Ibsens nært sagt luksuriøse inntekter og datidens generelle kulturpolitikk.
Det var liksom sarkasme. Oooooh! Så syrlig at det nesten gir deg sopp i underlivet!
Tilbake til temaet. KULTUR. Du skjønner at et samfunn er overmodent når folk skal ha penger for å gjøre ting fordi ingen gidder å betale dem for det.
Jeg gir en Cola til det mennesket som kan nevne en viktig kulturbevegelse som vokste fram fra tippemidler. Dette klarer du ikke, fordi kultur opprinnelig er noe som vokser fram når et folk definerer seg. (Jeg sier "vokser" fordi kultur til tross for den generelle opinion ikke er noe som kan planlegges, slik politikere sentrerer kulturbygg.) Kultur var mer et allemannseie lenger tilbake i tiden. Et uttrykk for en gruppe menneskers fellestrekk, og deres distinksjon fra andre grupper. Alle medlemmene av stammen en stamme var en del av tradisjonen, og videreførte den. ("bortsett fra de ekle innvandrerne da, eller hva Frp?" ha..ha...ha...)
Forestill deg hvordan tipptipptipp-oldefaren din ville reagert når du fortalte ham at et fåtall medlemmer av samfunnet hans kunne spesialisere seg på å danse og synge. Så kunne jo de andre kunne slippe å ta del i dette, og heller bli flinkere til å samle mat sånn at de profesjonelle hadde noe å leve av.. Hva med at alle sitter stille rundt bålet mens kunstnerne viser fram dansen sin?
Your Old Man ville kanskje ledd av deg. hardt. Mer sannsynlig: Han ville tatt fram en stor kjepp og slått av seg kjønnsorganet, fordi han nettopp innså at avkommet utviklet seg til noe degenerert og miserabelt.
Uff nå ble det veldig negativ stemning her. "Frp er dummere enn sauene til lars sponheim," ha-ha-haaaa! :) <3
I alt alvor må det faktisk sies at Frp får så mye pes om dagen fordi noen der ute faktisk mister livsgrunnlaget sitt. :(
Dvs. mennesker som mener du er best tjent med å forholde deg til demokratiet du lever i ved å lese om overfladiske ting som Siv Jenssens skjørt, og derfor bør disse ha statlig støtte for å skrive om dette. Neste gang du hører noen som kommer med et argument for at Frp=Sau, Kuksopp, Ku Klux Klan, Usaklige Ting, kan du med sikkerhet gå utifra at vedkommende er en parasitt som underbevisst føler seg truet av ikke bare nevnt parti men også spøkelser og sånn greie du kjøper på apoteket for å bli kvitt sopp i underlivet.
Nå sier mine motstandere at forfatteren av dette klargjørende notat er en behornet satan som ikke er sosialist og kanskje tilogmed stemmer Frp. Forfatteren tilbakeviser slike påstander da han ikke stemmer i det hele tatt ( siden dette er en annen metode Illuminati bruker for å holde deg lenket, men nok om det ) Videre vil forfatteren spesifisere at Frp dessverre er dømt til å MÅTTE BRENNE I EVIGE PINSLER fordi de vil skyte den siste inavlede ulven vi har igjen i dette herrens land. DERE SKAL DØ EN GANG DERE OGSÅ, OG DA KOMMER OPPTELLINGEN!!
morsomt, eller hva? :) nå har du noe fint å bære med deg og gruble over resten av dagen :)
sense and sensibility I
meny/meldinger/ny melding/sms
Hei Inga :) liker du peer gynt? :p haha,jeg bare kødder altså, skjønner ikke hvorfor vi må bruke tid på de lame greiene... vet du hva? jeg burde ikke tatt på meg de trange buksene mine idag FOR JEG ER SKIKKELIG HARD!! Du har sikkert lagt merke til det. Jeg vet at du prøver å virke virke tilfeldig når du setter deg foran meg og presser fleskeræva di fram under stolryggen, men jeg tenker i samme baner som deg Inga! jeg tar hintene dine :D jeg så hvordan du liksom "klødde deg" bak når vi stod på biblioteket her istad.. Hva med å gjøre heftige klissete ting bak hylla med leksikon? jeg virkelig digger fleskeræva di!!
meny/avbryt
"Vil du lagre meldingen i Kladd-mappen? Velg 'x' for å avbryte"
"Melding lagret i Kladd"
Hei Inga :) liker du peer gynt? :p haha,jeg bare kødder altså, skjønner ikke hvorfor vi må bruke tid på de lame greiene... vet du hva? jeg burde ikke tatt på meg de trange buksene mine idag FOR JEG ER SKIKKELIG HARD!! Du har sikkert lagt merke til det. Jeg vet at du prøver å virke virke tilfeldig når du setter deg foran meg og presser fleskeræva di fram under stolryggen, men jeg tenker i samme baner som deg Inga! jeg tar hintene dine :D jeg så hvordan du liksom "klødde deg" bak når vi stod på biblioteket her istad.. Hva med å gjøre heftige klissete ting bak hylla med leksikon? jeg virkelig digger fleskeræva di!!
meny/avbryt
"Vil du lagre meldingen i Kladd-mappen? Velg 'x' for å avbryte"
"Melding lagret i Kladd"
onsdag 2. september 2009
fortsettelse av liten unnskyldning
ville bare gjerne få lagt til at: FAENKUKPIKKHÆLVETEDRITTKØDD! >:(
Liten unnskyldning (T.T)
"Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on. "
Hei! Nå er det noen dager siden vi har skrevet, men det er fordi (som vi sa i det forrige innlegget, hehe) vi har ganske masse å gjøre på skolen for tiden. I dag hadde vi for eksempel ordklassetest i norsken, den var vrien. Men nok om det, når vi først er inne på det forrige innlegget (se parentes noen setninger tilbake) så er vi også inne på poenget med dette innlegget; en ydmyk unnskylding. Vi har registrert mange negative reaksjoner på det sterke språket vi benyttet oss av i innlegget mot upassende engelskbruk, så vi vil herved komme med en offentlig unnskylding, du kan si vi legger oss flate (bokstavelig talt!). Men vi må også få sagt noe annet viktig: Når en sak er såpass urgent, og man virkelig er PISSED, så er det vanskelig og ikke la det gli inn noen kuker, pikker o. l. . Det er litt som når du flyr med drage ikkesant; du sender opp dragen når det kommer et vindkast, og etter tre sekunder kræsjer den i det nærmeste treet, hvor den setter seg fast. Du løper bort til treet og sparker det og skriker ukvemsord opp mot dragen, men du får aldri se den igjen og det er et faktum du bare må forholde deg til, gjerne akseptere hvis du er i det godlynte hjørnet. Håper det var oppklarende, og vi mente ikke å såre noen assa:)
Sitat: Celine Dion
And spaces between us
You have come to show you go on. "
Hei! Nå er det noen dager siden vi har skrevet, men det er fordi (som vi sa i det forrige innlegget, hehe) vi har ganske masse å gjøre på skolen for tiden. I dag hadde vi for eksempel ordklassetest i norsken, den var vrien. Men nok om det, når vi først er inne på det forrige innlegget (se parentes noen setninger tilbake) så er vi også inne på poenget med dette innlegget; en ydmyk unnskylding. Vi har registrert mange negative reaksjoner på det sterke språket vi benyttet oss av i innlegget mot upassende engelskbruk, så vi vil herved komme med en offentlig unnskylding, du kan si vi legger oss flate (bokstavelig talt!). Men vi må også få sagt noe annet viktig: Når en sak er såpass urgent, og man virkelig er PISSED, så er det vanskelig og ikke la det gli inn noen kuker, pikker o. l. . Det er litt som når du flyr med drage ikkesant; du sender opp dragen når det kommer et vindkast, og etter tre sekunder kræsjer den i det nærmeste treet, hvor den setter seg fast. Du løper bort til treet og sparker det og skriker ukvemsord opp mot dragen, men du får aldri se den igjen og det er et faktum du bare må forholde deg til, gjerne akseptere hvis du er i det godlynte hjørnet. Håper det var oppklarende, og vi mente ikke å såre noen assa:)
Sitat: Celine Dion
Abonner på:
Kommentarer (Atom)